„Sunkūs pokalbiai yra įveikiami, jei turite aiškių žingsnių, kurių reikia imtis. Ekspertai dalijasi įrankiais, kuriuos jie patys naudojo savo gyvenime.
Kartą turėjau problemų su artima drauge, bet užuot su ja apie tai pasikalbėjęs, atidėliojau pokalbį mėnesiams.
Kai ji pakvietė mane vakarienės, pagaliau nusprendžiau išsilieti. Tačiau iki to laiko buvau taip įsitempęs, kad svaigo galva. Draugei teko mane nuvesti prie savo sofos ir paimti šaltą šluostę ant kaktos.
Būčiau galėjęs išvengti šios situacijos, jei būčiau su ja pasikalbėjęs, kai pirmą kartą supykau.
„Gundanti atidėti sunkų pokalbį, ypač su žmogumi, kuris tau rūpi arba kurį dažnai matai“, – sakė Mattas Abrahamsas, Stanfordo verslo mokyklos dėstytojas ir knygos „Mąstyk greičiau, kalbėk protingiau“ autorius.
„Mes tai darome tikėdamiesi ir melsdamiesi, kad viskas pasveiks savaime“, – sakė jis.
Tačiau sunkūs pokalbiai nėra tokie bauginantys, jei turite aiškius žingsnius, kurių reikia imtis. Paprašiau ekspertų, kad padėtų man juos įveikti.
Pasirinkite tinkamą momentą
„Labai svarbu rasti tinkamą laiką ir tinkamą vietą“, – sakė Ilinojaus universiteto Urbana-Champaign komunikacijos profesorius Johnas Caughlinas.
„Kreipkitės į žmogų, kai viskas atrodo ramu“, – sakė jis, pridurdamas, kad sunkūs pokalbiai paprastai turėtų būti vykdomi privačiai.
Abrahamso teigimu, geriausia kalbėtis asmeniškai, nes galite „skaityti užuominas ir užuominas“ taip, kaip negalite įrenginyje. Be to, jis pridūrė, kad laiko skyrimas susitikimui rodo, kad pokalbis jums svarbus.
„Jei įmanoma, pokalbį veskite lauke“, – sakė Jeffersonas Fisheris, knygos „Kitas pokalbis“ autorius. Jis man pasakė, kad tai dažnai mėgsta daryti. Jei sėdite parke ant suoliuko, nežiūrite vienas kitam į akis, o tai kai kuriems žmonėms gali būti sunku, sakė jis, ir galite padaryti pertrauką, kad apžvelgtumėte aplinką, jei įtampa pasidaro didelė.
Įspėkite pašnekovą
Pradėkite nuo to, ką Fišeris vadina „įspėjamuoju sakiniu“, kad suprastumėte, jog tai gali būti sunkus pokalbis.
Neutraliai pasakykite žmogui, kad kažkas jus neramina: „Ei, norėčiau kai ką išsipasakoti“ arba „Norėčiau su tavimi pasikalbėti apie tai, kas man neduoda ramybės“, – sakė Fisheris.
Taip pat galite sukurti bendradarbiavimo toną sakydami: „Man reikia tavo pagalbos su tuo, kas mane neramina“, – sakė jis. Tai jus sujungia į vieną komandą ir gali padėti kitam asmeniui išvengti gynybinės pozicijos.
Greitai pristatykite jam savo temą, kad nepaliktumėte jo „apimto baimės ir galvojančio: „Turiu problemų“, – sakė Fisheris. Savo gyvenime išmokau nesakyti vyrui „mums reikia pasikalbėti“, nes tai priverčia jį sustingti kaip triušį, o pasakyti ką nors konkretaus, pavyzdžiui, „Mums reikia pasikalbėti apie savo kredito kortelių sąskaitas“.
„Niekada nėra malonu turėti sudėtingą diskusiją, bet dar blogiau, kai žmogus net nenutuokia, kad ji artėja“, – sakė Fisheris.
Išlikite ramūs ir laikykitės žinutės
Nustatykite sau trijų dalių tikslą, sakė Abrahamsas: ką norite, kad žmogus žinotų, ką norėtumėte, kad jis jaustų, ir ką norite, kad jis darytų. (Užsirašykite tai iš anksto, jei tai naudinga.)
Jei pokalbis nukrypsta nuo kelio, nuolat grįžkite prie savo tikslo. „Tai gali padėti jums išlikti ramiems, kai viskas vyksta“, – sakė jis.
Jei sulaukiate pasipriešinimo, Abrahamsas mėgsta naudoti perfrazavimą „kaip įrankį išlikti ties kursu“. Tiesiog pakartokite tai, ką žmogus sako, savais žodžiais. Tai patvirtina jų požiūrį ir gali juos nuraminti, sakė jis.
„Tai nereiškia, kad sutinkate, tai tiesiog reiškia: „Aš jus girdėjau“, – sakė jis. „Tada grįžkite prie savo esmės.“
„Pokalbio pabaigoje padėkokite žmogui“, – sakė Abrahamsas. „Galite pasakyti: „Ei, aš labai vertinu, kad buvote pasirengęs tai su manimi išspręsti“, – sakė jis. O jei radote sprendimą, – pridūrė jis, – trumpai apibendrinkite jį taip, kad tai būtų aišku jums abiem.
Jei neišsprendėte problemos, – sakė jis, – „Galite pasakyti: „Tikiuosi, išgirsite, kad tikrai noriu tai su jumis išspręsti“, ir pasiūlyti vėliau grįžti prie šios temos. „Dauguma mūsų bendravimo atvejų nėra vienkartiniai“, – pridūrė jis.
Kai užklydau prie draugės sofos, ji mums padarė arbatos, užsiklojo antklode ir mes viską aptarėme. Buvo sunku. Tada nebe. Nereikėjo laukti.“ [1]
1. How to Have a Difficult Conversation: The Well Newsletter. Dunn, Jancee. New York Times (Online) New York Times Company. May 15, 2026.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą