„Ekspertai teigia, kad suplanuoti seksą yra gerai, tačiau yra dar veiksmingesnių būdų ugdyti intymumą.
Kalbant apie libido gerinimą, geriausias patarimas – patarimas, kuris iš tiesų pagrįstas įrodymais – dažniausiai būna gana neseksualus: pakankamai miegokite. Valdykite stresą. Spręskite pagrindinius santykių nesutarimus ar medicinines problemas, kurios gali slopinti jūsų lytinį potraukį.
Tačiau net jei jums pavyksta visa tai padaryti, noras gali atrodyti slidus ir sunkiai pasiekiamas, nuolat kintantis reaguojant į beveik neįmanomai ilgą veiksnių sąrašą, apimantį viską – nuo kūno įvaizdžio ir hormonų iki bet kokio erzinančio dalyko, kurį ką tik pasakė jūsų partneris.
Nenuostabu, kad noro neatitikimai yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl poros kreipiasi į terapiją.
Vis dėlto daugelis iš mūsų laikosi idėjos, kad libido „turėtų“ veikti kaip šviesos jungiklis, sakė Emily Morse, sekso edukatorė ir tinklalaidės „Seksas su Emily“ vedėja. Ir mes jaučiamės blogai, kai taip nėra.
„Nemanau, kad libido yra kažkas, ką iš tikrųjų galite sustiprinti ar ištaisyti“, – sakė ponia Morse. „Tai kažkas, kam jūs sukuriate sąlygas.“
Kalbėjausi su ponia Morse ir keletu sekso terapeutų bei pedagogų apie keletą strategijų, kurios gali padėti.
Atlikite „atstumdymo“ auditą.
Kai bandote iš naujo sužadinti geismą, gali atrodyti nelogiška galvoti apie visus dalykus, kurie jus atstumia. Tačiau pastangos geriau suprasti, kas linkę mažinti jūsų susijaudinimą, gali būti naudingos, sakė Davidas F. Khalili, seksologas ir licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas San Franciske.
Jis paaiškino, kad žmonės dažnai mano, jog žemą libido galima „ištaisyti“ papildymais – pavyzdžiui, įsigyjant naujų sekso žaisliukų ar naujų technikų. Ponas Khalili pastebi, kad jo klientams dažnai lengviau nustatyti dalykus, kurie trukdo jų geismui.
Libido žudikai gali būti „kritikos jausmas, skubotas glamonės žaidimas, seksas išsekus arba tiesiog tas pats nuspėjamas sekso scenarijus“, – sakė jis. Netgi apdriskusi pižama ar kojinių mūvėjimas lovoje gali būti kaltininkai.
Stenkitės, kad sąrašas būtų konkretus, ir sutelkite dėmesį į dalykus, kuriuos galite kontroliuoti, rekomendavo ponas Khalili. Gali padėti aptarti su partneriu du dalykus, kurie jus džiugina, ir du dalykus, kurie jus erzina – geriausia, kai nesate išsiblaškę ar per daug pavargę – ir išreikšti dėkingumą, galbūt, pasidalydami tuo, kas jums patinka jūsų santykiuose.
Teisingai planuokite intymumą.
Lytinio sekso planavimas tapo banaliu patarimu. Ir nors kai kurioms poroms tai naudinga, tai gali ir atsigręžti prieš jus, sakė Rachel Wright, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė iš Niujorko.
Kai ji liepia klientams suplanuoti seksą, ji dažnai mano, kad tai, ką jie girdi, yra įsakymas: 20 val. privalau turėti lytinių santykių. Visą dieną jie gali jausti tam tikrą spaudimą. Vietoj to, ji skatina klientus galvoti apie tai kaip apie „fizinio intymumo indo planavimą“.
Tai gali reikšti, kad kalendoriuje reikėtų skirti valandą neseksualiam prisilietimui, pavyzdžiui, glaustytis ant sofos ar keistis nugaros masažais.
Daugelis žmonių patiria „reaguojantį troškimą“ arba troškimą, atsirandantį reaguojant į prisilietimą ar kitus erotinius dirgiklius, o ne seksualinį potraukį, kuris kyla savaime. Taigi, galite pradėti valandą jausdamiesi visiškai nesidomėdami seksu, bet pastebėti, kad jūsų troškimas pradeda kilti reaguojant į tai, kad jūsų partneris, tarkime, švelniai glosto jums nugarą, paaiškino ponia Wright.
Tačiau net jei tas iš anksto suplanuotas fizinis artumas neveda prie sekso, jis gali padėti jums jaustis arčiau vienas kito ir labiau susijusiems su savo kūnu.
Pasimatymo metu, kai kalendoriuje jau esate užsibrėžę seksą, darykite viską, ką galite, kad visą dieną pasirinktumėte „už seksą“, sakė Ian Kerner, knygos „Ji svarbiausia“ autorius ir sekso terapeutas iš Niujorko. „Būkite malonūs vienas kitam, venkite konfliktų, prisidėkite, kad įsitikintumėte, jog aikštelė tuščia, eikite į sporto salę.“ (Mankšta gali padėti lytinei funkcijai.)
Ne mažiau svarbu: stenkitės vengti veiklos, kurią jis pavadino „antiseksualiniu“, pavyzdžiui, daug darbo parsinešti namo arba „phubbing“ – daugiau dėmesio skirti telefonui nei partneriui.
Užsidėkite rožinius akinius.
Užjaučiantis požiūris į partnerį dažnai gali padėti stimuliuoti libido, sakė Lori Davis, sekso konsultantė iš Itakos, Niujorko valstijos.
„Mes niekada nesusierzinsime, jei manysime, kad mūsų partneris yra idiotas, ir jis netinkamai krauna indus į indaplovę“, – sakė ji. „Turime nutildyti tą negatyvumo šališkumą.“
Galite savęs paklausti: ką vertinu šiame žmoguje? Ką kritiškai vertinu? Ar galiu bent trumpam palikti šiuos dalykus už miegamojo ribų?
Jei pastebite, kad tai, ką bandote trumpam palikti už miegamojo durų, yra neišvengiama, tai svarbu žinoti, sakė ji.
Dažnai žmonės, kovojantys su mažu troškimu, iš tikrųjų kovoja su gilesniais emociniais ar santykių „blokais“, sakė Kate Balestrieri, psichologė ir sekso terapeutė bei knygos „Kas nutiko mano lytiniam gyvenimui?“ autorė.
Dr. Balestrieri teigia, kad gali padėti apmąstyti tokius klausimus kaip: ar esu malonus žmonėms šiuose santykiuose? Ar galiu sau leisti būti ryžtingesnis dėl to, ko aš noriu? Ar mano poreikiai patenkinami?
Pakeiskite kas, kada ir kaip.
Kiekvienas, kas kada nors geidė dėl simpatijos, žino, kaip naujovė gali kurstyti geismą. Kai jaučiate drugelius, iš dalies tai lemia neurotransmiterio serotonino sumažėjimas ir dopamino padidėjimas, aiškino evoliucijos biologas ir Kinsey instituto direktorius Justinas Garcia.
Kita vertus, tyrimai rodo, kad pažįstamumas gali trukdyti seksualinei funkcijai. Tačiau ekspertai teigia, kad tiems, kurie palaiko ilgalaikius santykius, dar ne viskas prarasta. Paprastas ar du įprasto seksualinio scenarijaus pakeitimai gali suteikti jaudulio pliūpsnį.
„Jei paprastai esate tas, kuris laukia, pabandykite inicijuoti“, – rekomendavo Justinas Pere'as, sekso terapeutas iš Sietlo.
Nesijaudinkite, jei tai jaučiasi nejaukiai arba net jei tai neveda prie sekso, sakė jis, pridurdamas, kad pirmas žingsnis kartais gali atkurti seksualinės veiklos ar pasitikėjimo savimi jausmą.
Kita galimybė – pakeisti sekso laiką.
Joan Price, sekso edukatorė ir knygos „Naked at Our Age: Talking Out Loud About Senior Sex“ autorė, rekomendavo savaitę ar dvi atidžiai stebėti, ar yra tam tikrų paros laikų, kai jaučiatės susijaudinę ar tiesiog labiau atsipalaidavę. Pasinaudokite šia informacija, kad suplanuotumėte intymumo akimirkas arba imtumėtės veiksmų tą akimirką, sakė ponia Price.
Išmokite naują įgūdį kartu.
Naujos veiklos – idealiu atveju, kažko lytėjimo – išbandymas gali padėti žmonėms atsiverti intymumui, sakė dr. Balestrieri. Taip yra todėl, kad ji siūlo galingą naujumo, bendradarbiavimo ir fizinio prisilietimo derinį, aiškino ji.
Apsvarstykite galimybę išbandyti maisto gaminimo pamokas, naują kūno rengybos rutiną ar net išmokti žaisti vaizdo žaidimus poroje. Venkite veiklų, kuriose vienas iš jūsų turi daug daugiau patirties; idėja yra kartu išbandyti ką nors naujo.
„Kai galite tai padaryti“, – aiškino dr. Balestrieri, – „dažnai atsiranda bendras pažeidžiamumas, dėl kurio staiga grįžimas į miegamąjį galbūt nebeatrodo toks baisus.“
Pasak dr. Garcia, vienas iš būdų „bionulaužti“ savo kūno atlygio sistemą yra ieškoti nuotykių su partneriu. Tai nebūtinai reiškia šuolį su parašiutu; tiks ir naujos miesto dalies tyrinėjimas ar kartu pažiūrėti siaubo filmą.
Jo teigimu, kai su partneriu darote „šiek tiek rizikingus“ dalykus, jūsų smegenys pradeda sieti tuos jaudulio ir naujumo jausmus su partneriu.
Nuimkite spaudimą.
Daugelis intymumo ekspertų pabrėžė, kad žmonės dažnai bijo įprastų troškimo ir libido svyravimų ir atoslūgių – ir plaka save, jei jų nepatiria konkrečiu (dažniausiai spontanišku) būdu.
„Vienas didžiausių libido žudikų yra bandymas jausti troškimą pagal poreikį“, – sakė ponia Morse. Spaudimas sau ir per didelis minčių svarstymas tik pablogina situaciją, pridūrė ji.
Ji patarė sutelkti dėmesį į išėjimą iš savo galvos ir išėjimą į savo kūną, o konceptualūs terapeutai tai kartais vadina „įsikūnijimu“. Intymių akimirkų metu – tiek su partneriu, tiek dviem – atkreipkite dėmesį: ar kas nors teikia jums malonumą? Įtampa? Diskomfortas? Kas vyksta su jūsų kvėpavimu?
Lytinis potraukis „dažniausiai pasireiškia, kai žmogus jaučiasi saugus, jaučiasi esantis šalia, jaučiasi gyvas savo kūne“, – pridūrė ji.
Tam tikrais atvejais gali padėti visiškai išbraukti seksą iš lygties, sakė p. Pere.
Partneriams, susiduriantiems su dideliais norų skirtumais, trumpa, sutarta pertrauka gali nukreipti dėmesį į malonumo galimybes už sekso ribų. Pavyzdžiui, jie gali išbandyti neseksualius prisilietimus, sakė jis, arba flirtuoti.
„Paradoksalu“, – sakė p. Pere, – „noras gali sustiprėti, kai seksas nėra nuolat galimas.“ [1]
1. 6 Unconventional Ways to Spark Sexual Desire. Pearson, Catherine. New York Times (Online) New York Times Company. Jan 10, 2026.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą