Pasimatymų programėlių kultūra išlaiko žmones vienišus

  „Turiu draugų, kurie man sako, kad man sekasi geriausiai pasaulyje. Tai nėra „sėkmė“, sakau jiems, „naudokite programėles, tiesiog atsisakykite programėlių kultūros“.

 

     Nuolatinio ryšio ir pasimatymų amžiuje dauguma jaunų žmonių yra vieniši. Taip yra ne todėl, kad jie neranda su kuo būti – tai todėl, kad jie yra su per daug žmonių.

 

     Viena iš priežasčių, kodėl socialinės žiniasklaidos programos, ypač pažinčių programos, yra tokios populiarios, yra ta, kad jos imituoja santykius ir platų ryšių tinklą. Tačiau kylanti problema yra ta, kad prasmingiems santykiams būtinai reikia dėmesio ir investicijų. Taigi, vartotojai jaučia nuolatinį ryšį, galbūt silpną „romantiškumo“ pojūtį, tačiau nė vienas ryšys neturi jokios prasmės. Naudotojams susidaro iliuzija, kad iki šiol gali rasti tūkstančius žmonių, bet tada iš tikrųjų jie su niekuo nesusitinka.

 

     Remiantis Harvardo apklausa, yra daugybė programėlių, skirtų romantiškai partnerystei kurti, tačiau šešiasdešimt vienas procentas jaunų žmonių teigia, kad yra chroniškai vieniši. Pasak Pew, rekordinė dalis – dvidešimt penki procentai – 40-mečių Amerikoje niekada nebuvo vedę. Sekso santykiai mažėja – pranešimai, kuriuose šis reiškinys vadinamas „sekso recesija“ arba „sekso sausra“, 2018 m. 1 iš 4 suaugusiųjų pranešė, kad neturėjo lytinių santykių, o 18–29 metų amžiaus žmonių dalis per pastarąjį dešimtmetį padvigubėjo. O seksualinių susitikimų, kurie nutinka, stulbinantys skaičiai yra neįpareigojantys. Dabartinė karta, matyt, yra labiausiai „susijusi“, bet tuo pačiu ir labiausiai izoliuota.

 

     Šį mėnesį „Hinge“ generalinis direktorius Justinas McLeodas interviu „Financial Times“ sakė, kad vartotojai patiria „pažinčių programėlių perdegimą“ dėl „pervargimo“.

 

     „Yra tiek daug veiklos, tiek daug žmonių, visi pradeda atrodyti vienodai, o pokalbiai miršta“, – sakė McLeodas.

 

     „Kitame spektro gale daugelis vartotojų gauna labai, labai mažai veiklos. Jie perdega, nes bando gauti tą atitikmenį, ir siunčia daug „patinka“, bet tada net negauna pakankamai [abipusės] veiklos, kad galėtų eiti į vieną pasimatymą“, – tęsė jis. Ir kodėl jie, kai niekas labai neišskiria vieno vartotojo nuo kito?

 

     Per pastaruosius kelerius metus buvo paskelbta daugybė istorijų, apibūdinančių žmonių nusivylimą dėl nesibaigiančio braukimo.

 

     „Dešimtmetis nevaisingų paieškų“: pasimatymų programos perdegimas“, – „New York Times“.

 

     „Pasimatymo programos nuovargio augimas“, Atlantic.

 

     „Pasimatymo perdegimas“, „The Guardian“, „Internetinės pažintys gali priversti jausti sielą griaunančiomis, nerimą keliančiomis ir santykius paverčiančiomis sandoriu“.

 

     Būtų lengva pasakyti, kad programos, kurios bet kuriuo momentu pateikia tūkstančius galimų atitikmenų žmonėms, ieškantiems santykių, naikina tikro ryšio potencialą, tačiau to neužtenka, kaip paaiškinimo. Taip pat yra begalė santuokų, kurios prasidėjo braukimu.

 

     Tai ne programėlės, o jų kultūra.

 

     Problema ta, kad žmonės „atitikimus“, kurie iš tikrųjų yra žmonės, turintys savo individualių bruožų, kuriems reikia laiko sužinoti ir interpretuoti, jau nekalbant apie įvertinimą, traktuoja, kaip vienkartinius ir keičiamus. Ne pačios programėlės.

 

     Leisdamas savo 20-metį Niujorke stebėjau visus savo draugus, dalyvaujančius maratoniniuose pasimatymuose. Pirmadienį jie susitiks su kuo nors, o trečiadienį – su kuo nors nauju, bet nuo ketvirtadienio vis dar „kalbėdavosi“ su kuo nors, o apie pirmadienio pasimatymą išgirsdavau penktadienį, bet iki sekmadienio trečiadienio žmogus apsigalvojo. Niekada neprisiminiau jokių jų istorijų veikėjų vardų, man nereikėjo vargti, bandant prisiminti. Kitą savaitę bus tik naujas pirmadienio žmogus, naujas trečiadienio žmogus ir naujas žmogus, su kuriuo jie „kalbėsis“.

 

     Pažvelkite į pokalbių funkciją jų pažinčių programoje, gautieji atrodo maždaug taip:

 

     Pokalbis A: Ei, kas vyksta?

 

     B pokalbis: Ei, kas vyksta?

 

     C pokalbis: Wyd (What are you doing? (sutrumpintai, angl., Ką darai?))

 

     D-L pokalbis: Ei, kas vyksta

 

     Pokalbis M: Ką veiki šį savaitgalį?

 

     Pokalbis N: Ei, ką tu darai tn

 

     Pokalbis O: Ei, wyd (What are you doing? (sutrumpintai, angl., Ką darai?))

 

     Kartokite šimtus kartų ilgus metus – apie ką tikriausiai kalbėjo McLeodas, apibūdindamas „perdegimą“. Jei neperdegė, tai tiesiog nuobodu iki mirties. Daugybė mano draugų pažadėjo visam laikui atsisakyti programėlių. Bet tada buvo dar sunkiau su kuo nors susitikti. Ir tu grįžai į pirmą kvadratą arba į nulį, tada tau sukanka 28 metai, tada tau sukanka 30 ir, galbūt, priimi šunį.

 

     Taigi, kai prisijungiau prie programėlės – tiesą sakant, „Hinge“ – būdamas 25-erių, nusprendžiau imtis kitokios krypties. Įsijungiau į programėlę ir tą pačią dieną ją ištryniau.

 

     Planas buvo susitikti su vienu žmogumi. Vienu. Ir eiti su juo į pasimatymą. Galbūt, tikiuosi, keletą pasimatymų. Tačiau ištrinti programėlę, kai buvau nustačiusi pirmąjį pasimatymą, ir atsisiųsti ją dar kartą tik tada, kai nusprendžiau, kad niekas tikrai neveiks su tuo asmeniu. Viskas. Jokio pirmadienio, trečiadienio, jokio „susikalbėjimo“ su kuo nors kitu. Vienas žmogus vienu metu, net jei ketvirtadienį gali būti kas nors kitas. 

 

Iš tikrųjų ketinau suteikti žmogui, kurį sutiksiu, galimybę atkreipti mano dėmesį.

 

     Kitas mano plano punktas buvo niekada nepradėti pokalbio su „Ei, kas vyksta? Ketinau kalbėtis tik su žmogumi, kuriam turėjau ką pasakyti, remdamasis jų profilio raginimais. Kalbėčiau tik tada, kai turėčiau ką pasakyti ar paklausti, ką pati norėčiau perskaityti ar atsakyti.

 

     Taigi pradėjau braukti, o po kelių minučių gavau atitikimą. Profilyje buvo keletas gražių nuotraukų, vizualiųjų menų mokyklos studentas nurodytas, kaip užsiėmimas, slinkti toliau, religija nurodyta, kaip žydų, slinkti toliau, profilyje rašoma, kad negalima gerti, rūkyti, draudžiama vartoti narkotikus.

 

     „Koks menininkas neturi ydų“, – pradėjau pokalbį, kad paklausti.

 

     Po kelių minučių suskambėjo mano telefonas: „Mano meninis įkvėpimas ateina, praktikuojant sąmoningumą“.

 

     Aš ką tik perskaičiau apie sąmoningumą, iš tikrųjų, Maimonido knygoje, parašiau atgal.

 

     Kitame atsakyme data buvo nustatyta po 48 valandų bus pasimatymas.

 

     Išsiunčiau mano telefono numerį ir ištryniau pažinčių programėlę.

 

     Ta data buvo prieš penkerius metus, sausio 21 d. Dabar esame susituokę.

 

     Programėlės nepadaro žmonių vienišų. Daugelis žmonių yra vieniši, nes elgiasi vienas su kitu taip, lyg būtų geresnė, naujesnė visų, su kuriais susitiksite kitą savaitę, versija, ir kad niekas nėra daugiau, nei dvimatis profilis jūsų ekrane. Ir kad jūs pats esate dvimatis profilis, nuotrauka ir vieno sakinio raginimas, ir viskas, ką turite pasakyti, yra „wyd“ (What are you doing? (sutrumpintai, angl., Ką darai?)).

 

     Pasimatymų programėlės yra revoliucinis pasimatymų ir santuokos įrankis. Jos tiesiog naudojamos neteisingai. Internetinių pažinčių patirtis veikia taip pat, kaip ir bet kokie santykiai, nesvarbu, kaip jie prasidėjo: elgiantis su kitais ir su savimi, kaip su rimtu ir vertinamu asmeniu.

 

     Naudokite programėles, tiesiog atmeskite programėlių kultūrą."