„Neseniai buvau išvykusi iš namų, dalyvaudama knygų renginių serijoje JAV rytinėje pakrantėje. Išlipusi iš lėktuvo, gavau daugybę tekstinių žinučių. Grįžusi į Britaniją, mano vyras akivaizdžiai skendo, išsekęs nuo dviejų skirtingų mokyklų vaikų paėmimo ir išvežimo, nesuderinamų popamokinių veiklų, svarbių profesinių terminų ir baldų pervežimo statybos darbams. Ten buvo per vėlu skambinti, bet kai mums pavyko susisiekti kitą dieną, iš karto supratau, kad jam sekasi geriau. „Namas atšaukė savo planus ir man padėjo“, – pasakojo jis. „Ramsey su manimi nutempė spintas į viršų, Naomi perėmė mano maisto gaminimo laiką ir paguldė vaikus miegoti, tada jie padėjo man nustatyti prioritetus ir nustoti nervintis.“
Giliai atsidusau. „Man patinka, kaip mes gyvename“, – pasakiau.
Esu ištekėjusi 41 metų moteris, kuri savo noru gyvena su kambariokais. Užuot stengęsi kuo greičiau įgyti kuo daugiau erdvės ir privatumo, mudu su vyru nusprendėme elgtis priešingai. Būdami maždaug trisdešimties metų tėvai, išsikraustėme iš savo mažo buto Londone, išsinuomojome, o vėliau su kita pora nusipirkome namą Londone. Tai 1900 kvadratinių pėdų ploto terasinis namas, anksčiau turėjęs keturis miegamuosius, kuriame, įrengus papildomas sienas ir padalijus vonios kambarius, dabar gyvena mano vyras ir du mūsų vaikai – pora, kuri netrukus susilauks kūdikio, ir kita moteris, bei katė. Sujungiame didžiąją dalį savo pinigų ir paskirstome namų ruošos darbus. Vienas kambariokas yra atsakingas už apsipirkimą, kitas – už finansus ir technologijas; dar vienas vadovauja „pasidaryk pats“ projektams, o aš esu sodininkė ir specialių projektų (daugiausia vakarėlių) vadovė. Kartu valgome, kartu meldžiamės laikinoje koplyčioje ir kas antrą pirmadienį vakarieniauti kviečiame 14 žmonių. Nesvarbu, ar tai vadiname sąmoninga bendruomene, ar mikro vienuolynu ar komuna – mūsų namai neįprasti.
Nemanau, kad taip ir liks. Nuo tada, kai pradėjau viešai rašyti apie tokį gyvenimo būdą, gavau daugybę žinučių iš žmonių, norinčių elgtis taip pat.
Būsto trūkumas, sparčiai šylanti planeta ir tai, kaip dirbtinis intelektas keičia darbą, turėtų priversti mus permąstyti savo ateities vizijas. Jei žmonija liks dabartiniu keliu, tikėtina, kad labai turtingi ir toliau kaups pageidaujamą erdvę ir išteklius. Net ir tose vietovėse, kur gyventojų skaičiaus mažėjimas reiškia, kad erdvė nėra problema, sistemos, kuriomis pasikliaujame išgyvendami, gali pradėti griūti. Kartais visa tai mane gąsdina, bet aš laikausi galimybės, kad ši būtinybė gali priversti mus prisiminti gyvenimo būdus, kurie iš tikrųjų labiau skatina mūsų klestėjimą.
Jei skaitydami tai jaučiate įtampą, aš suprantu. Tie iš mūsų, kurie gyvena išsivysčiusiuose Vakaruose, vis daugiau savo poreikių perkėlėme į rinką ir vis dažniau vengiame abipusių įsipareigojimų ryšių, pirmenybę teikdami sklandiems sandoriams. Dėl to mes praleidžiame mažiau laiko kartu, rečiau prašome ir teikiame pagalbą ir tampa sunkiau derėtis dėl socialinių ryšių. Politikos teoretikė Sarah Stein Lubrano šį procesą lygina su raumenų nykimu. Šios „socialinės atrofijos“ pasekmė – žmonių karta, kuri yra vienišesnė, nepasitiki ir švaisto mūsų planetos išteklius labiau nei bet kuri kita karta prieš mus.
Jums nereikia persikelti į komuną, kad kovotumėte su santykių nykimu (nors manau, kad daugiau iš mūsų turėtų apie tai pagalvoti). Tačiau yra keletas įpročių, kuriuos mes su kambariokais buvome priversti išsiugdyti, ir kurie gali būti naudingi ir jums, kad ir kaip atrodytų jūsų namai.
Pirmasis įprotis – atlaisvinti savo pageidavimų kontrolę. Gyvenimas su kitais žmonėmis išmokė mane, kokie išrankūs esame kiekvienas iš mūsų. Turiu absurdiškai tvirtą nuomonę apie puodelių dizainą (dideli, dideli), dekorą (maksimalistiniai, tamsios medienos, vintažiniai) ir sūrio laikymą – visa tai, beje, yra aukso kasykla rinkos ekonomikai, kuri šiuos pageidavimus performuoja į poreikius ir parduoda blizgančius, puikiai pritaikytus produktus, kad juos patenkintų. (Štai kaip mes gauname 300 dolerių vertės užsakomąjį sūrio grotą.)
Vis dėlto bendruomenės namai neprisitaiko prie mano norų sklandžiai. Trintis kyla dėl smulkmenų: neseniai panaudojau likusius vištienos kaulus lėtai keptos pomidorų sriubos sultiniui virti, nepalikdama nieko savo kambariokės Hatty kaulų sultiniui. Mes abi trumpam buvome gana suirzusios; tai supratau iš to, kaip Hatty trenkė šaldytuvo dureles. Milijonu smulkmenų gyventi su kitais reiškia derėtis dėl jų pageidavimų.
Tai taip pat privertė mane susidurti su tuo, kaip stipriai mūsų kultūra atgraso nuo kompromisų. Kova už savo pageidavimus dažnai įvardijama kaip beveik moralinis aktas – būdas patvirtinti savo autonomiją arba mylėti save. Po ilgos darbo, vaikų priežiūros ir maisto gaminimo dienos būtinybė nedelsiant susitvarkyti po savęs, kad kažkas kitas galėtų pasinaudoti virtuve, gali atrodyti kaip prievolė. Tačiau su kiekvienais metais, kai gyvenu kartu su kitais, vis labiau galiu sutriuškinti tą balsą savo galvoje. Dabar žinau, kad nenutrūkstamas patirties tobulinimas paprastai neatneša vidinės ramybės. Venkite to momento, kai nedidelių erzinimų įveikimas tampa priklausomybe ir gali lemti gyvenimą, idealiai optimizuotą mūsų pageidavimams, visiškai vienatvėje.
Antrasis principas yra susijęs ir tiesiog teikia pirmenybę santykiams. Tie, kuriems pasisekė pasirinkti, kur gyventi, dažnai ieško daugiau erdvės, geresnio viešojo transporto, pastato ar žavingo rajono. Šie dalykai nėra nereikšmingi. Siaubingos kelionės į darbą ir atgal tikrai jus vargins. Tačiau artumas prie draugų ir šeimos dažnai atsiduria sąrašo apačioje, ypač miestuose ir pirmoje gyvenimo pusėje.
Socialiniai moksliniai tyrimai rodo, kad tai neteisingas kelias. Nors daugiau erdvės ir patrauklesnė aplinka gali laikinai padidinti jūsų laimę, prie jų greitai priprantama. Tačiau tvirti santykiai yra glaudžiai susiję su ilgalaikiu pasitenkinimu ir gerove. Daugelis iš mūsų tai žino teoriškai. Tačiau būti tuo, kuris draugų grupėje ar šeimoje siūlo aukotis, kad tinkamai įsitrauktumėte į vienas kito gyvenimus, reikia drąsos. Atrodysite intensyvus. Taip pat galite pastebėti, kad kiti žmonės trokšta gyventi kitaip.
Mūsų trečiasis ir paskutinis principas yra toks: būkite radikaliai atviri. Mūsų namai veikia daug geriau, kai greitai išreiškiame skausmą ar susierzinimą, o ne tyliai kunkuliuojame. Vienuoliai ir vienuolės, iš kurių galime daug ko pasimokyti, visada tai žinojo. Šv. Makarijus Optinietis sakė: „Neleiskite rusenti nesantaikos ir priešiškumo kibirkščiai. Kuo ilgiau laukiate, tuo labiau priešas bando sukelti tarp jūsų sumaištį.“ Nereikia tikėti Šėtonu, kad žinotumėte, jog šis principas galioja. Kai mano kambariokas Ramzis nupjovė senovinę visterijos šakelę, užuot ją kruopščiai dresavęs, kaip būčiau daręs aš, mums reikėjo apie tai pasikalbėti. Aš to nekenčiau. Norėjau atsitraukti ir ignoruoti įtampą, puoselėti savo apmaudą, o ne rizikuoti atrodyti kaip barinys. Tačiau po pokalbio geriau pažinojome vienas kitą ir jautėmės artimesni.
Didžiąją istorijos dalį žmonės gyveno mažose, nusistovėjusiose bendruomenėse, kurios rėmėsi vieni kitais ir turėjo išsiaiškinti šiuos dalykus. Dabar, kai galime palikti daugiau erdvės vienas kitam, pamiršome, kaip sveikai konfliktuoti, ieškoti kompromisų, teikti pirmenybę žmonėms, o ne pageidavimams. Mums būtų gerai prisiminti šiuos įgūdžius ne tik dėl mūsų kolektyvinio išlikimo, bet ir dėl mūsų klestėjimo. Tai bus nepatogu. Iš pradžių jausimės kaip įtempti išsekusius raumenis. Laimė, kurią pati išmokau savo gyvenime, yra priklausyti žmonių grupei, kuri gelbsti vienas kitą, kai skęstame.
Elizabeth Oldfield yra rašytoja, gyvenanti Didžiojoje Britanijoje. Ji yra knygos „Visiškai gyva: rūpinimasis siela neramiais laikais“ autorė.” [1]
1. A Practical Guide to Living Together and Not Losing Your Mind: Guest Essay. Oldfield, Elizabeth. New York Times (Online) New York Times Company. Dec 24, 2025.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą