Ilgos draugystės paslaptys

„2020 m. pradžioje, prieš pat pandemijos pradžią, sutikau moterį, kuri sakė, kad ji praktikuoja „agresyvią draugystę“. Tai atima daug jos laiko, bet ji yra tas žmogus, kuris nuolat kviečiasi draugus į namus, organizuoja renginius ir išvykas su draugais. Koks nuostabus gyvenimo būdas.

 

Pagalvojau apie ją skaitydama naujausią Robino Dunbaro knygą „Draugai“.

 

Jei autoriaus vardas jums ką nors reiškia, tai tikriausiai dėl Dunbaro skaičiaus. Tai yra jo išvada, kad didžiausias reikšmingų santykių skaičius, kurį dauguma žmonių gali turėti, yra maždaug 150.

 

Kiek žmonių pakviečiama į vidutines amerikietiškas vestuves? Apie 150. Kiek žmonių yra vidutiniškai britų kalėdinių atvirukų sąraše? Apie 150.

 

Kiek žmonių buvo ankstyvosiose medžiotojų-rinkėjų bendruomenėse? Apie 150.

 

Dunbaras teigia, kad tai yra pažinimo gebėjimų klausimas. Vidutinis žmogaus protas bet kuriuo momentu gali palaikyti apie 150 stabilių santykių. Šie 150 draugų yra žmonės, kuriuos kviečiate į savo didelius renginius – žmonės, kurių atžvilgiu jaučiatės patogiai altruistai.

 

Jis taip pat teigia, kad dauguma žmonių turi maždaug 15 artimesnių draugų. Tai jūsų kasdieniai socialiniai draugai – žmonės, su kuriais einate vakarieniauti ir žiūrėti filmus.

 

Toje grupėje yra jūsų intymiausias ratas, kuriame yra maždaug penki draugai. Tai žmonės, kurie nori suteikti jums nepaliaujamą emocinę, fizinę ir finansinę pagalbą, jums jos prireikus.

 

Dunbaras teigia, kad draugystės artumui įtakos turi tai, kiek dalykų jūs turite bendrų. „Dvigubai labiau tikėtina, kad dalinsitės genais su draugu, nei su bet kuriuo atsitiktiniu asmeniu iš savo vietinės kaimynystės“, – rašo jis. Žmonės linkę draugauti su tais, kurie turi panašų muzikinį skonį, politines pažiūras, profesijas, pasaulėžiūrą ir humoro jausmą. Jūs sutinkate naują žmogų. Skiriate laiko pažinti šį asmenį ir sugalvojate, į kokį draugystės ratą ketinate jį įtraukti.

 

Laikas yra vienas iš svarbiausių draugystės elementų. Jeffrey Hall, draugystės psichologijos ekspertas, pirmaisiais metais tyrė 112 Kanzaso universiteto žmonių ir išsiaiškino, kad prireikė maždaug 45 valandų buvimo kito žmogaus kompanijoje, kad iš pažinties taptų draugu. Per tris mėnesius pereiti iš atsitiktinio draugo į prasmingą draugą prireikė dar 50 valandų, o pereiti į vidinį artimų draugų ratą – dar 100 valandų.

 

Žmonės paprastai daug daugiau laiko skiria savo vidiniams ratams nei išoriniams. Dunbaras išsiaiškino, kad per mėnesį žmonės skiria apie aštuonias su puse valandos kiekvienam iš savo penkių artimiausių draugų, o kiek daugiau nei dvi valandas per mėnesį (iš esmės vakarienei ar pietums) skiria kitiems 10, taip užbaigiant savo 15 asmenų ratą. Jie vidutiniškai mažiau, nei 20 minučių per mėnesį, skiria kitiems 135 žmonėms iš didesnio draugų rato.

 

Tai yra vidurkiai. Kiekvienas turime savo draugystės stilių. Ekstravertai praleidžia savo socialinę energiją didesniam ratui žmonių ir turi daugiau, bet silpnesnių, artimų draugysčių. Intravertai investuoja į mažiau žmonių, bet turi su jais stipresnius ryšius.

 

Kitas svarbus draugystės veiksnys yra socialiniai įgūdžiai, į kuriuos mes, kaip visuomenė, nežiūrime pakankamai rimtai. Per pastarąjį dešimtmetį tai man tapo aistringu įsitikinimu. Socialinis gyvenimas yra greitas, sudėtingas ir neįtikėtinai reikalaujantis pažinimo. Amerikiečiai tik neseniai pradėjo mokyti socialinių ir emocinių įgūdžių mokyklose, ir yra daugybė priežasčių manyti, kad gyvenimas internete kenkia šiems įgūdžiams.

 

Tačiau mūsų laimė gyvenime, taip pat mūsų sveikata ir pasitenkinimas labai priklauso nuo mūsų gebėjimo sumaniai suprasti ir būti dėmesingais kitiems. 

 

Daug kartėlio ir susvetimėjimo mūsų šalyje kyla dėl to, kad mūsų socialiniai įgūdžiai yra neadekvatūs sudėtingai visuomenei, kurioje dabar gyvename.

 

Psichologai Michaelas Argyle'as ir Monika Henderson nustatė kai kuriuos socialinius veiksmus, kuriais grindžiama draugystė: ginti draugus, kai jų nėra šalia, dalintis su jais svarbiomis naujienomis, patikėti jiems pažeidžiamumą, suteikti emocinę paramą, kai to reikia.

 

Daugelis svarbių įgūdžių yra kasdieniai bendravimo įgūdžiai: mėtyti pokalbį pirmyn ir atgal nepertraukiant, pridėti ką nors prasmingo prie to, ką kitas asmuo ką tik pasakė, pasakoti anekdotus, prisiminti praeitį, numatyti, kaip kitas žmogus gali reaguoti į jūsų komentarą, kad galėtumėte jį įrėminti taip, kad būtų naudingiausia.

 

Dunbaras ir jo kolegos Neilas Duncanas ir Anna Marriott išmėgino kitų žmonių pokalbius kavinėse ir kitose vietose ir išsiaiškino, kad du trečdaliai pokalbio laiko buvo praleisti kalbant socialinėmis temomis.

 

Dunbaro tyrimai taip pat rodo, kad vidutinis žmogus gali tikėtis artimų santykių nutrūkimo maždaug kas 2,3 metų. Tai yra maždaug 30 santykių nutrūkimų per pilnametystę – dažniausiai dėl tokių dalykų, kaip rūpestingumo trūkumas ir prastas bendravimas.

 

Radau, kad Dunbaro darbas yra žavus, nors, kaip ir daugelis socialinių mokslų, jame pagrindinis dėmesys skiriamas tam, ką galima kiekybiškai įvertinti įvairiose populiacijose, todėl jame nepaisoma to, kas yra ypatinga ir unikali kiekvienoje draugystėje.

 

Dauguma šių tyrimų buvo atlikti prieš daugelį metų. Skaitydamas juos „Covid“ kontekste, dažnai jausdavau, kad matau prarastą pasaulį. Viskas atrodo taip trapu. Kai pamažu grįžtame į įprastą gyvenimą, tai gali būti pats metas atlikti draugystės inventorizaciją ir būti agresyviai draugiškiems."