„Dauguma etiketo žinovų savęs šventimą vertina kaip blogą repą. Debrett's – britų gerų manierų Biblija – pasigyrimą vadina „vaikišku charakterio bruožu“. Vietoj to patariama „kur tik įmanoma, sumenkinti“. XVII a. Matematikas ir filosofas Blaise'as Pascalis panašiai pastebėjo savo „Pensees“: „Jei norite, kad žmonės apie jus gerai galvotų, nekalbėkite apie save gerai, tėvai man ne kartą buvo sakę, kad „ne vienam patinka pasirodymas“.
Tačiau, remiantis naujausiais socialinių ryšių tyrimais, šis nusidėvėjęs patarimas yra klaidingas. Žinoma, kyla pavojus per garsiai arba per dažnai pūsti savo ragą. Tačiau slepiant savo pasiekimus yra ir pavojų, o netikras kuklumas dažnai yra blogesnis už begėdišką savęs pagyrimą. Daugeliu atvejų geriau girtis. Gudrybė yra žinoti, kaip tai padaryti.
2021 m. žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“ paskelbtame straipsnyje nustatyta, kad maždaug 80 % žmonių sako, kad dažnai sumenkina jų pasiekimus, kad neatrodytų arogantiški ir nekurstytų pavydą. Tačiau mokslininkai nustatė, kad toks užsispyrimas gali atsirūgti, ypač kai kiti sužino tiesą apie jų pasiekimus.
Vieno eksperimento metu mokslininkai įdarbino 153 poras žmonių, kurie vienas kitą pažinojo kaip draugai, kolegos, romantiški partneriai ar šeimos nariai. Kiekvienoje poroje vienas asmuo turėjo užrašyti neseniai įvykusį įvykį, dėl kurio jie didžiavosi, džiaugėsi ar susijaudino. Atsakymai apėmė viską – nuo sunkiosios atletikos geriausio rezultato iki populiarumo socialiniuose tinkluose. Tada tyrėjai perdavė šią informaciją kitam poros asmeniui. Pokyčiai slypi pristatyme. Pusėje atvejų tyrėjai teigė, kad partneris nusprendė perduoti informaciją; dėl likusios dalies jie (klaidingai) teigė, kad partneris pageidavo, kad tai liktų privati informacija.
Šis skirtumas gali atrodyti nedidelis, tačiau jis pakeitė žmonių požiūrį į jų partnerio sėkmę. Jei jie tikėjo, kad jų draugai ar meilužiai nori gerąją naujieną išlaikyti paslaptyje, jie reagavo, jausdamiesi įžeisti ir ne tokie artimi. Jie taip pat buvo mažiau suinteresuoti leisti pinigus draugiškai elektroninei kortelei, skirtai švęsti jų santykius. (Po eksperimento dalyviai buvo išsamiai informuoti apie šią manipuliaciją, siekiant užtikrinti, kad šie kartūs jausmai nepasiliktų.)
Kaip papildomą „nuolankumo bausmės“ įrodymą, tyrėjų komanda paprašė šimtų žmonių įsivaizduoti, kaip jie reaguotų į įvairius scenarijus. Pavyzdžiui, kaip jie jaustųsi, jei iš mamos sužinotų, kad brolis ir sesuo ką tik gavo didžiulį atlyginimą? Kaip jie jaustųsi, jei jų brolis ir sesuo pasidalintų gera žinia? Kiekvienu atveju dalyviai išreiškė pasipiktinimą pastangomis užmaskuoti tiesą. Sužinoję, kad kažkas, kas jiems rūpi, nepaminėjo sėkmės, žmonės tai suprato kaip nuolaidžiavimą, tarsi reikėtų valdyti jų trapų ego, todėl jie jautėsi mažiau artimi atitinkamam asmeniui.
Matyt, taip pat problematiškas yra nuolankus būdas girtis – įprotis uždengti pasigyrimą skundu ar netikru nuolankumu. Ovul Sezer iš Kornelio universiteto SC Džonsono verslo koledžo parodė, kad nuolankūs pasipūtėliai daro žmones mažiau simpatiškus, nes jie atrodo nenuoširdūs. Šie įžūlūs pasigyrimai taip pat linkę suklaidinti žinią, kurią kas nors gali tikėtis perduoti. Sezer tyrimas rodo, kad teiginys „aš esu toks išsekęs, kadangi buvau išrinktas į vadovaujančias pareigas“, gali atrodyti, kad kažkas yra mažiau kompetentingas, nei būtų paprasčiau pasakęs: „Aš esu išrinktas į vadovaujančias pareigas“.
Iš esmės, kai kas nors prisistato taip, kaip atrodo dirbtinai ar išgalvotai, viską, ką jie sako, priimame su žiupsneliu druskos, įskaitant jų teiginius apie sėkmę. Neatsiprašęs giedojimas atrodo kaip tikra pasididžiavimo išraiška, todėl sukelia mažiau įtarimų. Žinoma, tai veikia tik tuo atveju, jei šie teiginiai yra pagrįsti.
Kai kurie teigia, kad mūsų pasibjaurėjimas nenuoširdžiais pasigyrimais turi evoliucinę kilmę. Didėjant bendradarbiavimui, žmonės išmoko būti atsargūs visiems, kurie atrodė linkę manipuliuoti kitais, siekdami asmeninės naudos.
Tai taip pat gali paaiškinti, kodėl mes nemėgstame pasigyrimo, apimančio atvirą socialinį palyginimą. Remiantis „išdidumo hipoteze“, mūsų puikavimasis paprastai yra gerai toleruojamas tol, kol negriauname kitų, kad pasiremtume. Jei atrodys, kad savo kolegas vertiname griežtai, pritrauksime mažai bendradarbių.
Taigi, girdamiesi savo darbo rezultatais, geriau sakyti „turiu puikų pardavimo rekordą“, nei „turiu daug geresnius pardavimų rezultatus, nei mano kolegos“.
Apibūdindami sėkmę žmonėms, kurių iš tikrųjų nepažįstate, taip pat verta paminėti kai kuriuos iššūkius, su kuriais susidūrėte kelyje. Tai puikus būdas pasaldinti bet kokius karčius jausmus, kuriuos kiti gali turėti dėl jūsų kilimo į šlovę, remiantis tyrimais, paskelbtais žurnale „Journal of Experimental Psychology“ 2019 metais.
Vienas tyrimas atskleidė, kad kai verslininkai atvirai kalbėjo apie nesėkmes, slypinčias už jų sėkmės, kiti buvo mažiau linkę juos vertinti, kaip „pasipūtusius“ ir labiau linkę sutikti su tokiais teiginiais, kaip „Aš labiau stengsiuosi gauti finansavimą savo veiklai, kai kursiu startuolįi kitą progą“ ir „Noriu būti, kaip šis verslininkas“. Kalbėdami apie nesėkmes, šie verslininkai pasiekimus, kurie galėjo įkvėpti pavydą, pavertė įkvėpimo šaltiniu. Štai kodėl gali būti taip padrąsinama, kai bestselerių autoriai pamini daugybę atmetimo laiškų, kuriuos gavo pirmiausia.
Visa tai reiškia, kad egzistuoja veiksmingos girties taisyklės. Kol sakote tiesą, vengiate menkinti kitus ir pripažįstate iššūkius, su kuriais susidūrėte, turėtumėte suprasti, kad jūsų šventinimas yra ne tik toleruojamas, bet ir sveikintinas.
Atrodo, kad mūsų baimės atrodyti įkyriai arogantiškais, jei pūsime mūsų ragą, kyla iš žmogaus prigimties neįvertinimo. Tyrimas vėl ir vėl rodo, kad žmonės dažnai yra daug malonesni, palankesni ir labiau priimantys, nei mes manome. Taigi, užuot nuolat kalbėjus apie schadenfreude – mėgaudamiesi kažkieno skausmu – galbūt, laikas švęsti mitfreude – džiaugsmą, kurį jaučiame iš kito malonumo.
Kai dalijamės savo įspūdžiais su kitais, leidžiame jiems suprasti, kad norime, kad jie taptų mūsų laimės dalimi. Tokiu būdu girtis gali padėti mums jaustis labiau susijusiems su žmonėmis, kurie mums rūpi ir kuriems mes rūpime.
---
Naujausia Davido Robsono knyga yra „Ryšio dėsniai: stipraus socialinio tinklo kūrimo mokslinės paslaptys“, kurią išleido leidykla „Pegasus“." [1]
1. REVIEW --- In Praise of Bragging --- Some tips for celebrating your achievements without seeming like a jerk. Robson, David. Wall Street Journal, Eastern edition; New York, N.Y.. 22 June 2024: C.5.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą