Sekėjai

Ieškoti šiame dienoraštyje

2022 m. spalio 1 d., šeštadienis

Enduring Lessons of the Cuban Missile Crisis

"In October it will be 60 years since the Cuban missile crisis, which has been called the most dangerous crisis in recorded history. The Soviet Union had secretly placed missiles in a base in Cuba; the U.S. discovered them through secret aerial photographs. What would President John F. Kennedy do, less than two years into his presidency and 1 1/2 since the botched Bay of Pigs invasion? It is a famous story told in books, movies and monographs, but it bears another look and deeper reflection as Vladimir Putin threatens nuclear use in Ukraine.

Weeks ago Ukraine's top military chief warned that there is "a direct threat of the use . . . of tactical nuclear weapons by the Russian armed forces." Gen. Valery Zaluzhny wrote: "It's also impossible to completely rule out possibility of the direct involvement of the world's leading countries in a 'limited' nuclear conflict, in which the prospect of World War III is already directly visible."

What can we learn from what happened 60 years ago? The JFK Library website has transcripts, tapes and documents of White House deliberations as the crisis played out. What strikes you as you read and listen is the desperate and essential fact that they were groping in the darkness to keep the world from blowing up.

From the transcript of a White House meeting the morning of Oct. 16, the first day of the 13-day crisis:

Secretary of State Dean Rusk: "Mr. President, this is a, of course, a [widely?] serious development. It's one that we, all of us, had not really believed the Soviets could, uh, carry this far."

JFK asked why the Russians would do this. Gen. Maxwell Taylor suggested they weren't confident of their long-range nuclear weapons and sought placement of shorter-range ones. Rusk thought it might be that Nikita Khrushchev lives "under fear" of U.S. nuclear weapons in Turkey and wants us to taste the same anxiety.

U.S. officials knew where most of the missiles and launchers were in Cuba, but not where the nuclear warheads were, or even if they'd arrived.

Should the U.S. attack the bases? If so, should it warn the Soviets first?

JFK: "Warning them, uh, it seems to me, is warning everybody. And I, I obviously -- you can't sort of announce that in four days from now you're going to take them out. They may announce within three days they're going to have warheads on 'em. If we come and attack they're going to fire them. Then what'll we do?"

You can hear the tension in the voices, and you can hear them because JFK secretly taped the deliberations, as he taped many conversations. No one knows why; historians have evinced a pronounced lack of interest in the question.

But it's good he did, because it allows us to see decision-making played out at the highest level and with the highest possible stakes. Seemingly small things tell you worlds about general mood and approach. When JFK called to brief Harold Macmillan, the British prime minister said it might encourage the Soviets to withdraw the weapons if actions were taken to "help the Russians save face." He offered to "immobilize our Thor missiles here in England" temporarily. JFK said he'd bring the idea forward. This was the West working to defuse things and encourage constructive action. Conceivably, were it discovered, Macmillan could have paid a political price for this at home; he never mentions that.

As the political scientist Graham Allison has noted, JFK was focused on big, strategic nuclear weapons. He didn't know and couldn't have known that Khrushchev had already sent smaller, tactical nukes to Cuba, under a Soviet commander who was on the ground there. If JFK had bombed the missile sites instead of using naval blockades and creative diplomacy, he might have unleashed what he was trying to prevent.

In the end, of course, Khrushchev withdrew the missiles. JFK, who had previously admitted to him that the Bay of Pigs was a mistake, repeated a promise not to invade Cuba. He secretly promised, too, that the U.S. would get its missiles out of Turkey.

But the story doesn't end there. Eight months later, in June 1963, Kennedy gave a speech in which he described how the crisis had convinced him that the entire Cold War must be rethought. His speechwriter, Ted Sorensen, told me years later it was the "most important" speech he'd ever worked on. I saw in his eyes he meant the greatest, and he was right.

The nature of war has changed, Kennedy said. We can't continue with great powers having huge nuclear arsenals and possibly resorting to their use: "A single nuclear weapon contains almost 10 times the explosive force delivered by all the allied air forces in the Second World War." A major nuclear exchange could extinguish the world.

To believe peace is impossible is to believe war inevitable, and if that is so then mankind is doomed. "We need not accept that view." No government is so evil that its people must be considered as lacking in every virtue. America and the Soviet Union are "almost unique among the major world powers" in that "we have never been at war with each other."

If we can't resolve all our differences, we can at least turn to common interests. "For, in the final analysis, our most basic common link is that we all inhabit this small planet. We all breathe the same air. We all cherish our children's future. And we are all mortal."

Importantly, there was this: "Above all, while defending our own vital interests, nuclear powers must avert those confrontations which bring an adversary to a choice of either a humiliating retreat or a nuclear war." Choosing that path would be evidence of a "collective death-wish for the world." That is why U.S. military forces are "disciplined in self-restraint" and our diplomats "instructed to avoid unnecessary irritants and purely rhetorical hostility."

He said talks would soon begin in Moscow toward a comprehensive nuclear test ban treaty. He vowed to act as if it were already in place.

Kennedy's insight that nuclear weapons changed the facts of human history was shared by Ronald Reagan. Like Kennedy, he respected Russia's nuclear arsenal. Reagan said, privately and publicly, that "a nuclear war cannot be won and must never be fought." He had been shocked, years before his presidency, to spend a day at Norad and absorb all the implications of the doctrine of mutual assured destruction. As president his way would be stark candor coupled with increased strength and no sudden moves. Between 1982 and 1985 three Soviet leaders died, but when Reagan got a partner he could work with, Mikhail Gorbachev, he attempted, at Reykjavik in 1986, to abolish nuclear weapons outright. Later they achieved a historic arms-control agreement.

What lessons might diplomats infer from all this? Don't be afraid of groping your way in the darkness. Stay fearful of -- and focused on -- nuclear weapons. Take chances. And don't be so sure of continued good luck. We've been lucky for 77 years. We're used to the worst thing not happening. But it could, and may.

You have to keep trying. You can't rest on luck built by others.” [1]

We are all mortal, except for three donkeys: Landsbergiai and Anušauskas.

1.  Declarations: Enduring Lessons of the Cuban Missile Crisis
Noonan, Peggy. 
Wall Street Journal, Eastern edition; New York, N.Y. [New York, N.Y]. 01 Oct 2022: A.15.

Pasimatymai neduoda laukiamų rezultatų. Retro režimas gali tai išspręsti

 "Tarp tradicinių visos Amerikos vidurinės mokyklos apeigų yra metraščio nuotraukų darymas ir vertinimas, o šioje mano mergaičių stačiatikių žydų mokykloje nebuvo išimtis. Mūsų dialogas, kai keitėmės spaudiniais, buvo labiau "Smuikininkas ant stogo“ nei „Saldaus slėnio svaiginimas“: „Ar ketinate tai panaudoti savo gyvenimo aprašyme?

 

    Tai buvo pokštas. Dažniausiai. Nors daugelis mano bendraamžių ir toliau kurdavo stačiatikių piršlių mėgstamus pasimatymų profilius, dauguma to nedarytų dar kelerius metus – iki to laiko mūsų 17-metė spuogais apaugusi panima būtų blogi panašumai. Tačiau pokštas atspindėjo tai, kas buvo tiesa: net būdami vidurinės mokyklos mokiniai, daugelis iš mūsų žinojo, kaip planuojame susitikti su savo sutuoktiniais, ir tai nebuvo toks palaidas būdas, kaip dažnas pasaulietis tai padarė.

 

    Todėl per pastaruosius kelerius metus buvo keista stebėti, kaip pasaulietinis pagrindinis srautas – preliminariai, madingai – prisirišo prie tradicinių pasimatymų. Yra daugybė piršlių kompanijų, kurios tvarko turtingųjų ir garsių žmonių meilės gyvenimus; straipsniai, skelbiantys, kad piršlybos vėl karštas reiškinys; „Netflix“ karuselė, užpildyta laidomis, primenančiomis senesnę (jei iš dalies įsivaizduojamą) romantikos viziją: „Indijos piršlybos“, „Vedęs iš pirmo žvilgsnio“, „Bridgertonas“.

 

    Iš naujo susipažinus su tradicinėmis susitikimo ir įsimylėjimo formomis, jaučiu viltį. Matau ženklus, rodančius, kad kultūra imasi dalykų, kurių jai teisingai reikia. Šiuolaikiniame, daugiausia internete, pasaulyje perdegimas, neskaidrumas ir bejausmiškumas apibūdina pasimatymus, atspindinčias visuomenės, kuri vertina individualizmą, privatumą ir pasirinkimą beveik visuose dalykuose, įskaitant širdies reikalus, vertybes. Tačiau nors pasimatymai yra patogesni, nei bet kada buvę (žmonės pasimatymus randa, sėdėdami tualete), akivaizdžiai nevykę.

 

    Yra tradicinės pasimatymų kultūros elementų, kurie gali padėti išspręsti ne tik tai, kaip susirandame žmones, bet ir kaip naršome santykius.

 

    Per pokalbius su tradiciniais ir pasaulietiniais pasimatymais užsiėmusiais žmonėmis pastebėjau, kad trys praktikos yra ypač perspektyvios žmonėms, ieškantiems įsipareigojusių, ilgalaikių santykių: susitikti su partneriais per draugus, šeimą ar piršlius, o ne internetu; ankstyvas, išankstinis bendravimas apie ilgalaikius tikslus ir vertybes; ir seksualinio intymumo atidėliojimas.

 

    Verta paklausti: ar laikas vėl kreiptis į piršlybas?

 

    2019 m. spalį Pew atliko apklausą, kad suprastų amerikiečių požiūrį į romantiškus santykius. Dauguma pasimatymų dalyvių sakė Pew, kad jų romantiškas gyvenimas nesiseka, o trys ketvirtadaliai respondentų teigė, kad sunku rasti žmonių, su kuriais susitikti.

 

    Paklausus, kodėl taip sunku rasti pasimatymą, priežastys skyrėsi priklausomai nuo lyties. Moterys buvo linkusios sakyti, kad sunku rasti žmogų, kuris atitiktų jų lūkesčius arba ieškotų tokio paties tipo santykių. Vyrai dažniausiai sakydavo, kad jiems sunku priartėti prie žmonių.

 

    Šie skundai atrodo prieštaringi. Internetinės pažintys žada daugybę pasirinkimų (kad atitiktų bet kokius standartus), daugybę filtrų (kad tiktų bet kokiems santykiams) ir mažas kliūtis užmegzti ryšį (siekiant sumažinti nerimą). Tačiau, kaip pastebėjau kalbėdama su žmonėmis apie tai, kaip dabar yra, teorinė pasirinkimų gausa, filtrai ir mažos kliūtys įsitraukti dažnai nereiškia aukštos kokybės sąveikos. Vietoj to, pasimatymų mėgėjai atsiduria neatsakytų žinučių ir aklavietės sąveikos cikle, kuris prisideda prie visur paplitusio „pažinčių programos perdegimo“ jausmo.

 

    Prieš internetinių pažinčių atsiradimą viskas buvo kitaip. Nuo 1940-ųjų vidurio iki 2013-ųjų heteroseksualūs amerikiečiai dažniausiai susitikdavo su savo romantiškais partneriais per draugus. Šeimos taip pat buvo didelės piršlybų versle – dar 1980 metais beveik 20 procentų heteroseksualių porų susitikdavo su jų pagalba. Tiek formalūs, tiek neoficialūs piršliai ir toliau atlieka svarbų vaidmenį sujungiant vienišius daugelyje tradicinių bendruomenių.

 

    Pagalvokite, ką išsprendžia šis labiau tradicinis modelis. Tarpininkaujantis atitikimas paprastai sujungia asmenis, ieškančius tokio paties pobūdžio santykių ir turinčius išsilavinimą, religinę kilmę ar vertybes, kurių ieško kitas. Tai gali palengvinti sunkumus susisiekti su potencialiu partneriu, jei susitikimą suorganizuos trečioji šalis. Be to, kaip gali patvirtinti visi, kuriuos apgaudinėjo ar priekabiavo meilužė, elgsenos atskaitomybė, kurią siūlo tarpininkavimas, yra naudinga. Viena moteris man pasakė, kad negalima laikyti žmogaus, sutikto per sąranką, kaip „visiškai vienkartinį“, nes jūs turite abipusį ryšį, į kurį atotranka gali sugrįžti.

 

    24 m. Tonia Chazanow, kuri susipažino su savo vyru per formalizuotą pasimatymų sistemą, šeimos įtraukimas į pradinį kūrimo etapą buvo įmontuota nauda, ​​už kurią moka kiti žmonės. „Tai tarsi samdyti žmogų, kuris tave myli ir supranta, kad prieš pasimatydami su vaikinais pasimatytum su jais“, – sakė ji. Po pradinio patikrinimo etapo jos tėvai žengė žingsnį atgal, o ponia Chazanow pati nusprendė, ar ir toliau susitikti su vyrais, su kuriais buvo bendravusi.

 

    Trečiosios šalies vaidmuo ne visada turi būti taip formalizuotas. Su vyru susipažinome, kai mokiausi koledže, o jis, ką tik baigęs studijas, persikėlė į tą rajoną darbo reikalais. Buvome supažindinti vietinės bendruomenės sinagogoje – susitikimo vietoje, kuri padėjo užtikrinti, kad mes dalijamės bendromis vertybėmis ir kurios nariai palaikė (o kartais ir laidavo) kiekvieną iš mūsų, kai pradėjome susitikinėti.

 

    Verta paklausti, koks čia gali būti kompromisas. Internetinės pažintys žada sujungti žmones, kurių gyvenimas ir kilmė yra tokia skirtinga, kad jie galėjo susitikti tik interneto amžiuje. Ar grįžimas prie labiau tarpininkaujančių susitikimų formų taip pat reikš grįžimą į vienalytę partnerystę praėjusiais dešimtmečiais?

 

    Ši baimė pasirodo esanti nepagrįsta. Poros, kurios susitinka internetu, dažniau yra skirtingų rasių, etninių grupių ir politinių partijų, nei tos, kurios susitinka ne internetu, tačiau tai pasakytina ir apie jaunesnius pasimatymus apskritai. Kai tyrėjai palygino tikimybę, kad jaunesnės, nei 40 metų, poros buvo rasinės ar etninės skirtingos poros, porų, kurios susitiko internetu ir neprisijungus internetu, reikšmingo skirtumo nebuvo. Tas pats pasakytina apie pajamų lygį ir politinę priklausomybę.

 

    Sąrankos yra tik viena dėlionės dalis. Norint rasti tinkamą partnerį, tarpininkavimas geriausiai derinamas su kitu tradicinių piršlybų bruožu: ankstyvu, skaidriu bendravimu apie vertybes ir ilgalaikius tikslus.

 

    Pasimatymų trenerė Ali Jackson man pasakė, kad vienišiai (dažniausiai moterys) jos dažnai klausia: „Ar tinka kam nors pasakyti, kad ieškau ilgalaikių santykių?

 

    „Tikriausiai pusė to, ką darau, kaip trenerė, yra leisti žmonėms norėti, ko jie nori, ir sakyti, ką nori“, – pridūrė ji.

 

    Šis leidimas prašyti to, ko norite ir ko jums reikia, yra kai kurių tradicinių pasimatymų kultūrų, kuriose pagrindinių vertybių ir gyvenimo tikslų derinimas gali įvykti dar prieš pirmąjį pasimatymą, savybė.

 

    Tiesa, dažnai įmanoma, bent jau teoriškai, nustatyti tam tikrą suderinimą, filtruojant pažinčių programoje ar svetainėje žmones, kurie nori vaikų arba kurie dalijasi jūsų religija. Tačiau praktikoje dėl santykinio šių filtrų platumo ir pasirinkimo optimizavimo internetinėse pažintyse šios funkcijos dažnai nenaudojamos arba naudojamos netinkamai.

 

    Zara Raheem, romano „Santuokos laikrodis“ apie Pietų Azijos musulmonės amerikietės išbandymus ir kančias, autorė, sutiko savo vyrą per organizuotą santuokos procesą, kurio metu jos tėvai tikrino galimus variantus. Ji man pasakė, kad net ankstyvoje bendravimo metu jokia tema nebuvo pašalinta: „Ar jie nori vaikų? Kiek vaikų? Kokių lūkesčių jie tikisi iš žmonos?

 

    Tokie pokalbiai ilgainiui taupo laiką; niekas nelaukia šešis mėnesius (arba 67 epizodus), kad sužinotų, jog partneris netiki santuoka. Tačiau jie reikalauja nemažos savistabos: ko tu nori? Kokie yra jūsų sandorių nutraukėjai? Be to, tai, hm, intensyvu.

 

    Galbūt intensyvumas nėra toks blogas dalykas, kai turi tikslą. Nesunku paspausti „patinka“ ant „Hinge“ arba po darbo eiti į barą, tikintis sutikti žmogų, su kuriuo lengva pasikalbėti. Tam reikia mažiau – žymiai mažiau - savistabos, mažiau nerimo, mažiau investicijų – bent jau trumpuoju laikotarpiu. Bet ar tikrai lengviau?

 

    Viena iš šiuolaikinių pasimatymų ironijų yra ta, kad nors neretai susitikinėjama mėnesius ar net metus nekeliant didelių klausimų apie santuoką ir vaikus, kitos intymumo formos paprastai priimamos greičiau.

 

    Beveik visi amerikiečiai turi lytinių santykių prieš susituokdami, ir tai buvo tiesa dešimtmečius. Tačiau atsitiktinio sekso normalizavimas yra naujesnis. Ir neaišku, ar naujesnės normos, susijusios su atsitiktiniu seksu arba labai greitai po susitikimo, tikrai padeda tiems, kurie galiausiai nori ilgalaikių, įsipareigojusių santykių.

 

    2010 m. Amerikos psichologų asociacijos žurnale „Journal of Family Psychology“ paskelbtame tyrime buvo nagrinėjamas ryšys tarp laiko, kurį pora laukia sekso, ir santuokos kokybės. Tyrėjai išsiaiškino, kad poros, kurios laukė santuokos, pranešė ne tik mažiau svarstančios skyrybas, bet ir didesnį pasitenkinimą santykiais, geresnį bendravimą ir geresnį seksą, palyginti su poromis, kurios pradėjo mylėtis per mėnesį nuo pirmojo pasimatymo (arba prieš pradėdamos susitikinėti). Poros, kurios miegojo kartu nuo mėnesio iki dvejų metų po pirmojo pasimatymo, bet nelaukė iki vedybų, pamatė maždaug pusę naudos.

 

    Jasonas Carrollas, Brighamo Youngo universiteto Šeimos gyvenimo mokyklos profesorius ir vienas iš tyrimo autorių, spėja, kad viena iš priežasčių, kodėl poroms naudinga laukti prieš pradėdama lytiškai susižavėti, yra ta, kad žmonės linkę priimti geresnius sprendimus dėl pasimatymų dar prieš fiziškai įsipainioję.  „Paprasčiau tariant, mes esame tvirtai prijungti“, - rašo jis. „Greita seksualinė iniciacija dažnai sukuria prastą partnerio pasirinkimą, nes intensyvūs jausmai, kaip malonumas ir prisirišimas, gali būti supainioti su tikru intymumu ir ilgalaike meile".

 

    Galbūt tai skamba kaip ištrauka iš „Stebuklingo prisilietimo“. Arba kokia knyga ar grynumo metafora (nelipni juostelė, kramtomoji guma) dominavo jūsų į abstinenciją orientuotoje seksualinio ugdymo programoje.

 

    Nors praktikoje dažnai susieta mintis, kad seksas gali būti ne atsitiktinis, ir stigmatizuojančios metaforos iš tikrųjų nebūtinai turi derėti.

 

    Vis ryškesnė mąstytojų atmaina, daugelis iš jų feministės, palaikė idėją, kad sekso traktavimas, kaip kažko, kas nėra atsitiktinis, gali būti idėja, į kurią verta žiūrėti rimtai. Christine Emba, knygos „Permąstyti seksą: provokacija“ autorė, teigia, kad šiuolaikinis seksui palankus klimatas, kuriame plačiai sutariama, kad „seksas yra geras ir kuo daugiau jo turėsime, tuo geriau“ prisidėjo prie jaunų žmonių, ypač moterų, įsitraukiančių į seksualinius santykius, kurių jos iš tikrųjų nenori.

 

    Kai peržiūrėjau kelių dešimčių oficialių pokalbių, kuriuos turėjau dėl šio kūrinio, stenogramas, pastebėjau bendrą temą. Nesvarbu, ar jie yra žydai, evangelikai, mormonai ar musulmonai, beveik visi žmonės, su kuriais kalbėjausi, pabrėžė, kad jų požiūris į pasimatymus suteikė tam tikrą apsaugą vienišam žmogui, o tai būdas padaryti partnerio paieškos procesą šiek tiek mažiau skausmingą.

 

    Kartais šios apsaugos priemonės suteikia akivaizdžios naudos: susitikus su kuo nors per trečiąją šalį, pvz., draugą, tėvą ar piršlį, atsiranda atsakomybė, kuri atgraso nuo blogo elgesio. Atsisakymas nuo greito, atsitiktinio sekso sumažina fizinę riziką, pvz., S.T.D., ir emocinę riziką nugrimzti į nesuderinamus santykius.

 

    Tačiau kartais šios apsaugos priemonės užtikrina saugumą, nes taip pat patikrinama ir savo nuožiūra. Chanie Lebovics, Floridoje gyvenanti piršlė, daugiausia dirbanti su Chabado žydais, man pasakė, kad jos bendruomenėje įprasta turėti mentorių, galintį pažvelgti į piršlybų procesą „iš objektyvios vietos“.

 

    Nesunku sugalvoti, kad šios apsaugos priemonės yra pernelyg didelės. Tačiau atidžiau pažvelgus į tai, kaip šiandienos normos nuėmė nuo romantikos dviračio vairą, tenka susimąstyti, ar šiuolaikiniai pasimatymai tikrai nuėjo į kraštutinumus. Daugelis iš mūsų einame į pasimatymus, ieškodami chemijos kibirkšties ir griūvame į lovą ar santykius, dažnai nenustatydami, ar mūsų būsimi partneriai išlaiko pagrindinius suderinamumo testus. Panašu, kad norėtume susižeisti.

 

    Ir galbūt mes tai darome. Galbūt mes patikėjome Holivudo mitu, kad širdgėla yra būtinas ritualas ir kelias į savęs pažinimą, tam tikras paruošiamasis išbandymas tikrai meilei.

 

    Tikriausiai niekada negrįšime prie XIX amžiaus ir XX amžiaus pradžios piršlybų praktikos, kai pasimatymai – bent jau tarp Amerikos viduriniosios klasės – buvo labai suplanuoti ir kruopščiai tikrinami, taip pat aš nepritariu šiems bandymams. Tačiau galbūt, verta susitaikyti su tam tikru apribojimu ir priklausomybe, kad gautume tai, ko galiausiai norime, ir išvengtume nereikalingo skausmo. Galbūt, vertėtų vengti santykinio programos privatumo ir savarankiškumo, kad paprašytume draugų pagalbos. Verta nedelsiant susilaikyti nuo veiksmų, susijusių su mūsų seksualinėmis laisvėmis, kad mūsų santykiai turėtų laiko vystytis. Verta prarasti daugybę galimų galimybių ir susiaurinti pasirinkimą tiems, kurie iš tikrųjų norėtų pasidalinti ateitimi su mumis."


Dating Is Broken. Going Retro Could Fix It.


"Among the traditional rites of an All-American high school experience is the taking — and judging — of yearbook photos, and in this my all-girls Orthodox Jewish school was no exception. Our dialogue as we swapped prints was more “Fiddler on the Roof” than “Sweet Valley High”: “Are you going to use that for your shidduch résumé?”

It was a joke. Mostly. Though many of my peers would go on to make the dating profiles favored by Orthodox matchmakers, most wouldn’t do so for a few more years — by then, our 17-year-old acne-studded panim would be poor likenesses. But the joke reflected something that was true: Even as high schoolers, many of us knew how we planned to meet our spouses, and it wasn’t going to be the loosey-goosey way the secular world did it.

It’s been odd, therefore, the past several years, watching the ways the secular mainstream has latched — tentatively, faddishly — onto traditional dating practices. There’s the slew of matchmaking companies sorting out the love lives of the rich and famous; the articles declaring that matchmaking is hot again; the Netflix carousel filled with shows casting back to an older (if partly imagined) vision of romance: “Indian Matchmaking,” “Married at First Sight,” “Bridgerton.”

A reacquaintance with more traditional forms of meeting and falling in love makes me feel hopeful. I see signs of a culture grasping for the things it rightly needs. In today’s largely online world, burnout, opacity and callousness define dating, reflecting the values of a society that prizes individualism, privacy and choice in nearly all things — including matters of the heart. But while dating is more convenient than it has ever been (people find dates while sitting on the toilet), it’s clearly falling short.

There are elements of traditional dating culture that can provide solutions not just to the way we find people to date but also to the way we navigate relationships.

Through conversations with traditional and secular daters, I’ve come to see three practices as particularly promising for people who are looking for committed, long-term relationships: meeting partners through friends, family or matchmakers rather than online; early, upfront communication around long-term goals and values; and delaying sexual intimacy.

It’s worth asking: Is it time to court again?

In October 2019, Pew conducted a survey to understand Americans’ attitudes toward romantic relationships. Most daters told Pew their romantic lives weren’t going well, and three-quarters of respondents said that it was difficult to find people to date.

When asked why finding a date was so difficult, reasons varied by gender. Women tended to say that it’s challenging to find someone who meets their expectations or is looking for the same type of relationship. Men mostly said they have trouble approaching people.

These complaints seem counterintuitive. Internet dating promises an abundance of choice (to meet any standard), a profusion of filters (to suit any relationship) and low barriers to reaching out (to relieve any anxiety). But, as I found when I talked to people about what it’s like to date now, the theoretical abundance of options, filters and low barriers to engagement often don’t translate to high-quality interactions. Instead, daters find themselves caught in a cycle of unanswered messages and dead-end interactions, contributing to a ubiquitous feeling of “dating app burnout.”

Things were different before the rise of online dating. From the mid-1940s until 2013, heterosexual Americans were most likely to meet their romantic partners through friends. Families were also big in the matchmaking business — as late as 1980, almost 20 percent of heterosexual couples met with their help. Matchmakers, both formal and informal, continue to play a major role in connecting singles in plenty of more traditional communities.

Think of what this more traditional model solves. A mediated match tends to connect individuals who are looking for the same kind of relationship and who have the education, religious background or values the other is looking for. It may ease the difficulties of approaching a potential partner by having a third party arrange the meeting. Plus, as anyone who’s been ghosted or harassed by a paramour can attest, there’s a benefit to the behavioral accountability a mediated match offers. One single woman told me that you can’t treat a person met via a setup as “completely disposable” because you have a mutual connection it might get back to.

For Tonia Chazanow, 24, who met her husband through the formalized system of shidduch dating, having her family involved in the initial stages of a setup was a built-in benefit of the sort other people pay for. “It’s like hiring someone who, like, loves you and understands you to just vet guys before you date them,” she said. After the initial vetting stages, her parents took a step back, and Ms. Chazanow decided on her own whether to continue seeing the men she was set up with.

The third-party role need not always be so formalized. My husband and I met when I was in college and he, a recent graduate, had moved to the area for work. We were introduced at a local community synagogue, a meeting point that helped ensure we shared common values and whose members supported (and sometimes vouched for) each of us as we began dating.

It’s reasonable to ask what the trade-off here might be. Online dating promises to connect people whose lives and backgrounds are so different that they only could have met in the internet age. Would a return to more mediated forms of meeting also spell a reversion to the homogeneous partnerships of decades past?

This fear turns out to be unfounded. Couples who meet online are more likely to be of different races or ethnicities and political parties than those who meet offline — but that’s also true of younger daters in general. When researchers compared the likelihood that couples under 40 were in racially or ethnically diverse pairings, there was no significant difference for couples who met online and offline. The same goes for income levels and political affiliation.

Setups are only one piece of the puzzle. To find the right partner, intermediation is best combined with another hallmark of traditional courtship: early, transparent communication about values and long-term goals.

Ali Jackson, a dating coach, told me that she’s commonly asked by singles (mostly women): “Is it OK to tell someone that I’m looking for a relationship?”

“Half of what I do as a coach probably is give people permission to want what they want and say what they want,” she added.

This permission to ask for what you want and need is a built-in feature of some more traditional dating cultures, in which alignment of fundamental values and life goals can happen even before the first date.

True, it’s often possible, at least in theory, to determine some alignment by filtering on a dating app or site for people who want kids or who share your religion. But in practice, the relative broadness of these filters and the culture of optionality optimizing in online dating means that these features often aren’t used, or aren’t used well.

Zara Raheem, the author of “The Marriage Clock,” a novel about the trials and tribulations of a South Asian Muslim American woman, met her own husband through an arranged marriage process in which her parents screened possible matches. She told me that even in early interactions, no topic was off the table: “Do they want kids? How many kids? What expectations do they have of a wife?”

Conversations like these save time in the long run; no one’s waiting six months (or 67 episodes) to find out that a match doesn’t believe in marriage. But they require a fair amount of introspection: What do you want? What are your deal breakers? Plus, it’s, um, intense.

Perhaps intensity is not such a bad thing when you have a goal in mind. It’s easy to send a like on Hinge or head over to a bar after work in the hopes of stumbling across someone who’s easy to talk to. It requires less — less introspection, less anxiety, less investment — at least in the short term. But is it really easier?

One of the ironies of modern dating is that while it’s not uncommon to date for months or even years without broaching the big questions about marriage and children, other forms of intimacy tend to be embraced more quickly.

Almost all Americans have sex before getting married, and that’s been true for decades. But the normalization of casual sex is newer. And it’s not clear that newer norms around having sex casually or very soon after meeting are really helping those who ultimately want lasting, committed relationships.

A 2010 study published in the American Psychological Association’s Journal of Family Psychology looked at the relationship between the amount of time a couple waits to have sex and the quality of their marriage. Researchers found that couples who waited until marriage reported not just less consideration of divorce but also higher relationship satisfaction, better communication and superior sex when compared with couples who began having sex within a month of their first date (or before they started dating). Couples who slept together between a month and two years after their first date — but didn’t wait until marriage — saw about half of the benefits.

Jason Carroll, a professor in the School of Family Life at Brigham Young University and one of the study authors, speculates that one reason couples benefit from waiting before becoming sexually involved is because people tend to make better decisions about dating before they’re physically entangled. “Simply put, we are hardwired to connect,” he writes. “Rapid sexual initiation often creates poor partner selection because intense feelings of pleasure and attachment can be confused for true intimacy and lasting love.”

Maybe this sounds like an excerpt from “The Magic Touch.” Or whatever book or purity metaphor (unsticky tape, chewed gum) dominated your abstinence-centric sexual education curriculum.

Though often bundled in practice, the idea that sex may not be truly casual and the stigmatizing metaphors don’t really need to go together.

An increasingly prominent strain of thinkers, many of them feminists, have been lending their support to the idea that treating sex as something that is not casual might be an idea worth taking seriously. Christine Emba, the author of “Rethinking Sex: A Provocation,” argues that the modern sex-positive climate in which there’s wide agreement that “sex is good and the more of it we have, the better” has contributed to young people, especially women, engaging in sexual encounters they don’t really want.

When I reviewed the transcripts of the dozen or so formal conversations I had for this piece, I noticed a common theme. Whether Jewish, evangelical, Mormon or Muslim, almost all the people I spoke to emphasized that their approaches to dating offered some kind of protection for the single person, a way to make the process of finding a partner a little less painful.

Sometimes these protections offer obvious benefits: Meeting someone through a third party, like a friend, parent or matchmaker, creates accountability that discourages bad behavior. Refraining from quick, casual sex lowers physical risks, like S.T.D.s, and the emotional risk of sliding into an incompatible relationship.

But sometimes these protections offer safety via a kind of check on one’s own judgment, too. Chanie Lebovics, a Florida-based matchmaker who works mostly with Chabad Jews, told me that having a mentor who can look at the matchmaking process “from an objective place” is common in her community.

It’s easy to see these protections as overkill. But when you look closely at how today’s norms have taken the handlebars off the bike of romance, you have to wonder if modern daters are really the ones who’ve gone to extremes. Many of us go on dates seeking the spark of chemistry and tumble into bed, or relationships, often without ever determining whether our prospective partners pass the most basic of compatibility tests. It’s almost as though we want to get hurt.

And perhaps we do. Maybe we’ve come to believe the Hollywood myth that heartbreak is a necessary rite of passage and path to self-knowledge, a sort of preparatory ordeal for true love.

We’re probably never going to return to the courtship practices of the 19th and early 20th centuries, when dating — at least among the American middle class — was highly regimented and scrutinized, nor do I endorse trying. But it might be worth accepting a certain level of restriction and dependence to get what we ultimately want and avoid unnecessary pain. It might be worth eschewing the relative privacy and autonomy of an app to ask our friends for help, worth refraining from acting immediately on our sexual freedoms in order to give our relationships time to develop, worth losing out on an abundance of potential options in order to narrow the pool to those who might actually want to share a future with us."


Ši soti pupelių ir lapinių kopūstų sriuba su laiku tampa tik geresnė

"Ingridientai

 

Išeiga: nuo 4 iki 6 porcijų

 

    2 svarai žieminio moliūgo, pavyzdžiui, gilės, Habardo ar sviestmedžio, nulupti ir supjaustyti ½ colio kubeliais

    Druskos ir pipirų

    Pirmo spaudimo alyvuogių aliejus

    1 didelis poras, baltos ir šviesiai žalios dalys supjaustytos mažais gabaliukais

    2 vidutiniai svogūnai, supjaustyti mažais kubeliais

    ½ svaro pusiau sausos ispaniškos chorizo ​​arba rūkytos kielbasos, supjaustytos plonomis monetomis

    3 česnako skiltelės, susmulkintos

    ¼ arbatinio šaukštelio raudonųjų pipirų dribsnių

    3 puodeliai virtų cannellini pupelių, iš 1 svaro sausų arba naudokite 2 (15 uncijų) skardines, nuskalaukite ir nusausinkite

    8 puodeliai vandens, pupelių sultinio arba daržovių sultinio ir daugiau, jei reikia

    1 svaras lapinių kopūstų, garstyčių žalumynų arba burokėlių žalumynų, pašalinti kieti stiebai, trumpai blanširuoti lapai, išspausti sausai ir supjaustyti ½ colio juostelėmis

 

Paruošimas

 

    1 žingsnis

 

Įkaitinkite orkaitę iki 400 laipsnių F. Moliūgo kubelius sudėkite ant kepimo skardos, pagardinkite druska, pipirais ir lengvai aptepkite alyvuogių aliejumi. Skrudinkite, kol suminkštės ir lengvai karamelizuosis, apie 20 minučių. Atidėti.

 

    2 žingsnis

 

Tuo tarpu sriubos puode įkaitinkite 2 šaukštus aliejaus ant vidutinio stiprumo kaitros. Suberkite porus, šiek tiek pasūdykite ir maišydami leiskite virti apie 5 minutes, kol suminkštės, bet vis tiek ryškiai žalios spalvos. Išimkite porus ir atidėkite į šalį, kad vėliau įmaišytumėte į sriubą.

 

    3 veiksmas

 

Į puodą įpilkite dar šiek tiek aliejaus, tada suberkite svogūnus. Pagardinkite druska ir virkite, kol suminkštės, apie 5 minutes. Sudėkite chorizo, česnako ir raudonųjų pipirų dribsnius ir virkite 2 minutes. Įpilkite virtas pupeles ir 8 puodelius vandens, pupelių sultinio arba daržovių sultinio, užvirinkite ir švelniai virkite apie 30 minučių. Patikrinkite, ar geras skonis ir tinkamas prieskonių kiekis.

 

    4 veiksmas

 

Švelniai įmaišykite virtus moliūgus, lapinius kopūstus ir porus ir virkite dar 10 minučių ant silpnos ugnies. Įpilkite šiek tiek daugiau sultinio arba vandens, jei masė atrodo per tiršta. Patikrinkite vėl prieskonius ir, jei reikia, pakoreguokite.

 

    5 veiksmas

 

Norėdami patiekti, supilkite į dubenėlius. Užbaikite šlakeliu alyvuogių aliejaus."