"Tarp
tradicinių visos Amerikos vidurinės mokyklos apeigų yra metraščio nuotraukų
darymas ir vertinimas, o šioje mano mergaičių stačiatikių žydų mokykloje nebuvo
išimtis. Mūsų dialogas, kai keitėmės spaudiniais, buvo labiau
"Smuikininkas ant stogo“ nei „Saldaus slėnio svaiginimas“: „Ar ketinate tai panaudoti
savo gyvenimo aprašyme?
Tai buvo pokštas.
Dažniausiai. Nors daugelis mano bendraamžių ir toliau kurdavo stačiatikių
piršlių mėgstamus pasimatymų profilius, dauguma to nedarytų dar kelerius metus
– iki to laiko mūsų 17-metė spuogais apaugusi panima būtų blogi panašumai.
Tačiau pokštas atspindėjo tai, kas buvo tiesa: net būdami vidurinės mokyklos
mokiniai, daugelis iš mūsų žinojo, kaip planuojame susitikti su savo
sutuoktiniais, ir tai nebuvo toks palaidas būdas, kaip dažnas pasaulietis tai padarė.
Todėl per
pastaruosius kelerius metus buvo keista stebėti, kaip pasaulietinis pagrindinis
srautas – preliminariai, madingai – prisirišo prie tradicinių pasimatymų. Yra
daugybė piršlių kompanijų, kurios tvarko turtingųjų ir garsių žmonių meilės
gyvenimus; straipsniai, skelbiantys, kad piršlybos vėl karštas reiškinys; „Netflix“
karuselė, užpildyta laidomis, primenančiomis senesnę (jei iš dalies
įsivaizduojamą) romantikos viziją: „Indijos piršlybos“, „Vedęs iš pirmo
žvilgsnio“, „Bridgertonas“.
Iš naujo
susipažinus su tradicinėmis susitikimo ir įsimylėjimo formomis, jaučiu viltį.
Matau ženklus, rodančius, kad kultūra imasi dalykų, kurių jai teisingai reikia.
Šiuolaikiniame, daugiausia internete, pasaulyje perdegimas, neskaidrumas ir
bejausmiškumas apibūdina pasimatymus, atspindinčias visuomenės, kuri vertina
individualizmą, privatumą ir pasirinkimą beveik visuose dalykuose, įskaitant
širdies reikalus, vertybes. Tačiau nors pasimatymai yra patogesni, nei bet kada
buvę (žmonės pasimatymus randa, sėdėdami tualete), akivaizdžiai nevykę.
Yra tradicinės
pasimatymų kultūros elementų, kurie gali padėti išspręsti ne tik tai, kaip
susirandame žmones, bet ir kaip naršome santykius.
Per pokalbius su
tradiciniais ir pasaulietiniais pasimatymais užsiėmusiais žmonėmis pastebėjau, kad trys
praktikos yra ypač perspektyvios žmonėms, ieškantiems įsipareigojusių,
ilgalaikių santykių: susitikti su partneriais per draugus, šeimą ar piršlius, o
ne internetu; ankstyvas, išankstinis bendravimas apie ilgalaikius tikslus ir vertybes;
ir seksualinio intymumo atidėliojimas.
Verta paklausti:
ar laikas vėl kreiptis į piršlybas?
2019 m. spalį Pew
atliko apklausą, kad suprastų amerikiečių požiūrį į romantiškus santykius.
Dauguma pasimatymų dalyvių sakė Pew, kad jų romantiškas gyvenimas nesiseka, o trys
ketvirtadaliai respondentų teigė, kad sunku rasti žmonių, su kuriais susitikti.
Paklausus, kodėl
taip sunku rasti pasimatymą, priežastys skyrėsi priklausomai nuo lyties.
Moterys buvo linkusios sakyti, kad sunku rasti žmogų, kuris atitiktų jų
lūkesčius arba ieškotų tokio paties tipo santykių. Vyrai dažniausiai sakydavo,
kad jiems sunku priartėti prie žmonių.
Šie skundai atrodo
prieštaringi. Internetinės pažintys žada daugybę pasirinkimų (kad atitiktų bet
kokius standartus), daugybę filtrų (kad tiktų bet kokiems santykiams) ir mažas
kliūtis užmegzti ryšį (siekiant sumažinti nerimą). Tačiau, kaip pastebėjau
kalbėdama su žmonėmis apie tai, kaip dabar yra, teorinė pasirinkimų gausa,
filtrai ir mažos kliūtys įsitraukti dažnai nereiškia aukštos kokybės sąveikos.
Vietoj to, pasimatymų mėgėjai atsiduria neatsakytų žinučių ir aklavietės
sąveikos cikle, kuris prisideda prie visur paplitusio „pažinčių programos
perdegimo“ jausmo.
Prieš internetinių
pažinčių atsiradimą viskas buvo kitaip. Nuo 1940-ųjų vidurio iki 2013-ųjų
heteroseksualūs amerikiečiai dažniausiai susitikdavo su savo romantiškais
partneriais per draugus. Šeimos taip pat buvo didelės piršlybų versle – dar
1980 metais beveik 20 procentų heteroseksualių porų susitikdavo su jų pagalba.
Tiek formalūs, tiek neoficialūs piršliai ir toliau atlieka svarbų vaidmenį
sujungiant vienišius daugelyje tradicinių bendruomenių.
Pagalvokite, ką
išsprendžia šis labiau tradicinis modelis. Tarpininkaujantis atitikimas
paprastai sujungia asmenis, ieškančius tokio paties pobūdžio santykių ir
turinčius išsilavinimą, religinę kilmę ar vertybes, kurių ieško kitas. Tai gali
palengvinti sunkumus susisiekti su potencialiu partneriu, jei susitikimą
suorganizuos trečioji šalis. Be to, kaip gali patvirtinti visi, kuriuos apgaudinėjo
ar priekabiavo meilužė, elgsenos atskaitomybė, kurią siūlo tarpininkavimas, yra
naudinga. Viena moteris man pasakė, kad negalima laikyti žmogaus, sutikto per
sąranką, kaip „visiškai vienkartinį“, nes jūs turite abipusį ryšį, į kurį atotranka
gali sugrįžti.
24 m. Tonia
Chazanow, kuri susipažino su savo vyru per formalizuotą pasimatymų sistemą,
šeimos įtraukimas į pradinį kūrimo etapą buvo įmontuota nauda, už kurią moka
kiti žmonės. „Tai tarsi samdyti žmogų, kuris tave myli ir supranta, kad prieš
pasimatydami su vaikinais pasimatytum su jais“, – sakė ji. Po pradinio
patikrinimo etapo jos tėvai žengė žingsnį atgal, o ponia Chazanow pati
nusprendė, ar ir toliau susitikti su vyrais, su kuriais buvo bendravusi.
Trečiosios šalies
vaidmuo ne visada turi būti taip formalizuotas. Su vyru susipažinome, kai
mokiausi koledže, o jis, ką tik baigęs studijas, persikėlė į tą rajoną darbo
reikalais. Buvome supažindinti vietinės bendruomenės sinagogoje – susitikimo
vietoje, kuri padėjo užtikrinti, kad mes dalijamės bendromis vertybėmis ir
kurios nariai palaikė (o kartais ir laidavo) kiekvieną iš mūsų, kai pradėjome
susitikinėti.
Verta paklausti,
koks čia gali būti kompromisas. Internetinės pažintys žada sujungti žmones,
kurių gyvenimas ir kilmė yra tokia skirtinga, kad jie galėjo susitikti tik
interneto amžiuje. Ar grįžimas prie labiau tarpininkaujančių susitikimų formų
taip pat reikš grįžimą į vienalytę partnerystę praėjusiais dešimtmečiais?
Ši baimė pasirodo
esanti nepagrįsta. Poros, kurios susitinka internetu, dažniau yra skirtingų
rasių, etninių grupių ir politinių partijų, nei tos, kurios susitinka ne
internetu, tačiau tai pasakytina ir apie jaunesnius pasimatymus apskritai. Kai
tyrėjai palygino tikimybę, kad jaunesnės, nei 40 metų, poros buvo rasinės ar
etninės skirtingos poros, porų, kurios susitiko internetu ir neprisijungus internetu, reikšmingo
skirtumo nebuvo. Tas pats pasakytina apie pajamų lygį ir politinę
priklausomybę.
Sąrankos yra tik
viena dėlionės dalis. Norint rasti tinkamą partnerį, tarpininkavimas geriausiai
derinamas su kitu tradicinių piršlybų bruožu: ankstyvu, skaidriu bendravimu
apie vertybes ir ilgalaikius tikslus.
Pasimatymų trenerė
Ali Jackson man pasakė, kad vienišiai (dažniausiai moterys) jos dažnai klausia:
„Ar tinka kam nors pasakyti, kad ieškau ilgalaikių santykių?
„Tikriausiai pusė
to, ką darau, kaip trenerė, yra leisti žmonėms norėti, ko jie nori, ir sakyti,
ką nori“, – pridūrė ji.
Šis leidimas
prašyti to, ko norite ir ko jums reikia, yra kai kurių tradicinių pasimatymų
kultūrų, kuriose pagrindinių vertybių ir gyvenimo tikslų derinimas gali įvykti
dar prieš pirmąjį pasimatymą, savybė.
Tiesa, dažnai įmanoma,
bent jau teoriškai, nustatyti tam tikrą suderinimą, filtruojant pažinčių
programoje ar svetainėje žmones, kurie nori vaikų arba kurie dalijasi jūsų
religija. Tačiau praktikoje dėl santykinio šių filtrų platumo ir pasirinkimo
optimizavimo internetinėse pažintyse šios funkcijos dažnai
nenaudojamos arba naudojamos netinkamai.
Zara Raheem,
romano „Santuokos laikrodis“ apie Pietų Azijos musulmonės amerikietės
išbandymus ir kančias, autorė, sutiko savo vyrą per organizuotą santuokos
procesą, kurio metu jos tėvai tikrino galimus variantus. Ji man pasakė, kad net
ankstyvoje bendravimo metu jokia tema nebuvo pašalinta: „Ar jie nori vaikų?
Kiek vaikų? Kokių lūkesčių jie tikisi iš žmonos?
Tokie pokalbiai
ilgainiui taupo laiką; niekas nelaukia šešis mėnesius (arba 67 epizodus), kad
sužinotų, jog partneris netiki santuoka. Tačiau jie reikalauja nemažos
savistabos: ko tu nori? Kokie yra jūsų sandorių nutraukėjai? Be to, tai, hm,
intensyvu.
Galbūt
intensyvumas nėra toks blogas dalykas, kai turi tikslą. Nesunku paspausti
„patinka“ ant „Hinge“ arba po darbo eiti į barą, tikintis sutikti žmogų, su
kuriuo lengva pasikalbėti. Tam reikia mažiau – žymiai mažiau - savistabos, mažiau
nerimo, mažiau investicijų – bent jau trumpuoju laikotarpiu. Bet ar tikrai lengviau?
Viena iš
šiuolaikinių pasimatymų ironijų yra ta, kad nors neretai susitikinėjama
mėnesius ar net metus nekeliant didelių klausimų apie santuoką ir vaikus, kitos
intymumo formos paprastai priimamos greičiau.
Beveik visi
amerikiečiai turi lytinių santykių prieš susituokdami, ir tai buvo tiesa
dešimtmečius. Tačiau atsitiktinio sekso normalizavimas yra naujesnis. Ir
neaišku, ar naujesnės normos, susijusios su atsitiktiniu seksu arba labai
greitai po susitikimo, tikrai padeda tiems, kurie galiausiai nori ilgalaikių,
įsipareigojusių santykių.
2010 m. Amerikos
psichologų asociacijos žurnale „Journal of Family Psychology“ paskelbtame
tyrime buvo nagrinėjamas ryšys tarp laiko, kurį pora laukia sekso, ir santuokos
kokybės. Tyrėjai išsiaiškino, kad poros, kurios laukė santuokos, pranešė ne tik
mažiau svarstančios skyrybas, bet ir didesnį pasitenkinimą santykiais, geresnį
bendravimą ir geresnį seksą, palyginti su poromis, kurios pradėjo mylėtis per
mėnesį nuo pirmojo pasimatymo (arba prieš pradėdamos susitikinėti). Poros,
kurios miegojo kartu nuo mėnesio iki dvejų metų po pirmojo pasimatymo, bet
nelaukė iki vedybų, pamatė maždaug pusę naudos.
Jasonas Carrollas,
Brighamo Youngo universiteto Šeimos gyvenimo mokyklos profesorius ir vienas iš
tyrimo autorių, spėja, kad viena iš priežasčių, kodėl poroms naudinga laukti
prieš pradėdama lytiškai susižavėti, yra ta, kad žmonės linkę priimti geresnius
sprendimus dėl pasimatymų dar prieš fiziškai įsipainioję. „Paprasčiau
tariant, mes esame tvirtai prijungti“, - rašo jis. „Greita seksualinė
iniciacija dažnai sukuria prastą partnerio pasirinkimą, nes intensyvūs jausmai,
kaip malonumas ir prisirišimas, gali būti supainioti su tikru intymumu ir
ilgalaike meile".
Galbūt tai skamba
kaip ištrauka iš „Stebuklingo prisilietimo“. Arba kokia knyga ar grynumo
metafora (nelipni juostelė, kramtomoji guma) dominavo jūsų į abstinenciją
orientuotoje seksualinio ugdymo programoje.
Nors praktikoje
dažnai susieta mintis, kad seksas gali būti ne atsitiktinis, ir
stigmatizuojančios metaforos iš tikrųjų nebūtinai turi derėti.
Vis ryškesnė mąstytojų atmaina, daugelis iš jų
feministės, palaikė idėją, kad sekso traktavimas, kaip kažko, kas nėra
atsitiktinis, gali būti idėja, į kurią verta žiūrėti rimtai. Christine Emba,
knygos „Permąstyti seksą: provokacija“ autorė, teigia, kad šiuolaikinis seksui
palankus klimatas, kuriame plačiai sutariama, kad „seksas yra geras ir kuo
daugiau jo turėsime, tuo geriau“ prisidėjo prie jaunų žmonių, ypač moterų,
įsitraukiančių į seksualinius santykius, kurių jos iš tikrųjų nenori.
Kai peržiūrėjau
kelių dešimčių oficialių pokalbių, kuriuos turėjau dėl šio kūrinio,
stenogramas, pastebėjau bendrą temą. Nesvarbu, ar jie yra žydai, evangelikai,
mormonai ar musulmonai, beveik visi žmonės, su kuriais kalbėjausi, pabrėžė, kad
jų požiūris į pasimatymus suteikė tam tikrą apsaugą vienišam žmogui, o tai
būdas padaryti partnerio paieškos procesą šiek tiek mažiau skausmingą.
Kartais šios
apsaugos priemonės suteikia akivaizdžios naudos: susitikus su kuo nors per
trečiąją šalį, pvz., draugą, tėvą ar piršlį, atsiranda atsakomybė, kuri atgraso
nuo blogo elgesio. Atsisakymas nuo greito, atsitiktinio sekso sumažina fizinę
riziką, pvz., S.T.D., ir emocinę riziką nugrimzti į nesuderinamus santykius.
Tačiau kartais
šios apsaugos priemonės užtikrina saugumą, nes taip pat patikrinama ir savo
nuožiūra. Chanie Lebovics, Floridoje gyvenanti piršlė, daugiausia dirbanti su
Chabado žydais, man pasakė, kad jos bendruomenėje įprasta turėti mentorių,
galintį pažvelgti į piršlybų procesą „iš objektyvios vietos“.
Nesunku sugalvoti,
kad šios apsaugos priemonės yra pernelyg didelės. Tačiau atidžiau pažvelgus į
tai, kaip šiandienos normos nuėmė nuo romantikos dviračio vairą, tenka
susimąstyti, ar šiuolaikiniai pasimatymai tikrai nuėjo į kraštutinumus.
Daugelis iš mūsų einame į pasimatymus, ieškodami chemijos kibirkšties ir griūvame
į lovą ar santykius, dažnai nenustatydami, ar mūsų būsimi partneriai išlaiko
pagrindinius suderinamumo testus. Panašu, kad norėtume susižeisti.
Ir galbūt mes
tai darome. Galbūt mes patikėjome Holivudo mitu, kad širdgėla yra būtinas ritualas
ir kelias į savęs pažinimą, tam tikras paruošiamasis išbandymas tikrai meilei.
Tikriausiai
niekada negrįšime prie XIX amžiaus ir XX amžiaus pradžios piršlybų praktikos,
kai pasimatymai – bent jau tarp Amerikos viduriniosios klasės – buvo labai
suplanuoti ir kruopščiai tikrinami, taip pat aš nepritariu šiems bandymams. Tačiau
galbūt, verta susitaikyti su tam tikru apribojimu ir priklausomybe, kad gautume
tai, ko galiausiai norime, ir išvengtume nereikalingo skausmo. Galbūt, vertėtų
vengti santykinio programos privatumo ir savarankiškumo, kad paprašytume draugų
pagalbos. Verta nedelsiant susilaikyti nuo veiksmų, susijusių su mūsų
seksualinėmis laisvėmis, kad mūsų santykiai turėtų laiko vystytis. Verta
prarasti daugybę galimų galimybių ir susiaurinti pasirinkimą tiems, kurie iš tikrųjų
norėtų pasidalinti ateitimi su mumis."
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą