„Neseniai važiavau su savo paaugliu sūnėnu Nojumi, kai jis ištarė: „Ar galime pasikalbėti?
Buvome pakeliui susitikti su draugais, šnekučiuotis apie muziką per radiją ir kur eiti pietauti.
Tikrai, pasakiau jam. Ką jis norėjo aptarti?
– O, nežinau, – pasakė Nojus. – Tiesiog kažką įdomesnio.
Atėjo laikas pagilinti mūsų pokalbius.
Per pastaruosius dvejus metus kalbėjome su mažiau žmonių apie mažiau dalykų. Dabar daugelis iš mūsų trokšta prasmingesnių pokalbių – tokių, kurie neapsiriboja rekomendacijomis, ką transliuoti „Netflix“. Bėda ta, kad pamiršome, kaip juos turėti.
„Socialiniai įgūdžiai yra kaip raumenys“, – sako Adamas Grantas, Pensilvanijos universiteto Vartono mokyklos organizacijų psichologas, tiriantis, kaip rasti motyvaciją ir prasmę. „Jei jų netreniruoji, jie pradeda atrofuotis“.
Tyrimai rodo, kad žmonės, kurie turi daugiau pokalbių, yra laimingesni. Gilūs pokalbiai verčia mus jaustis labiau susijusiais su kitais ir padeda suprasti vieni kitus.
Ir dauguma iš mūsų norėtų prasmingesnių pokalbių, sako psichologai. Neseniai žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“ paskelbtame tyrime, kai juos turime – net ir su nepažįstamais žmonėmis – dažniausiai jais džiaugiamės ir atrodome ne tokie nepatogūs, nei tikėjomės.
Kai kuriems iš mūsų palengvėja gilūs pokalbiai. Asmenybė vaidina tam tikrą vaidmenį. Pavyzdžiui, intravertai dažnai renkasi individualius, gilesnius pokalbius. Mes taip pat sužinome, kaip daug dalytis pokalbyje iš savo šeimos ir kultūros. Patirtis mus veda: jei prieš tai turėjome intymių pokalbių, kurie klostėsi gerai, greičiausiai bandysime juos dar kartą.
Psichologai teigia, kad praktikuodami galime geriau užmegzti prasmingus pokalbius. Štai ką jie rekomenduoja.
Pasirinkite partnerį
Lengviausia pradėti nuo žmogaus, kuriuo pasitiki. „Jeigu praeityje turėjote gerų pokalbių su jais, greičiausiai taip pasielgsite dar kartą“, – sako Seanas Horanas, Fairfieldo universiteto Fairfieldo (Conn) profesorius ir komunikacijos skyriaus pirmininkas.
Bet jei norite išplėsti savo pasaulį, atsišakokite. Pasirinkite žmogų, su kuriuo norėtumėte geriau susipažinti, pvz., naują bendradarbį.
Neatmeskite galimybės giliai pabendrauti su ką tik sutiktu žmogumi. Galite susirasti draugų ar išmokti ko nors naujo.
Pirmiausia pasidalykite
„Paprasčiausias kelias į prasmingus pokalbius yra pasiryžimas pasidalyti kažkuo apie save“, – sako Sasekso universiteto Anglijoje vyresnioji dėstytoja Gillian Sandstrom, studijuojanti socialines sąveikas.
Tyrimai rodo, kad kai vienas asmuo pokalbio metu dalijasi asmenine informacija, kitas asmuo paprastai atsako tuo pačiu. Psichologai tai vadina savitarpio atskleidimu, o tyrimai rodo, kad tai padeda žmonėms jaustis artimesniems vienas kitam.
Jūs neprivalote dalytis intymumu. Pradėkite kalbėdami apie tai, kas jus jaudina, baimę ar susirūpinimą. Audringo skrydžio lėktuvu metu šalia esančiai moteriai pasakiau, kad bijau. Baigėme pokalbį, kuris buvo toks naudingas mums abiem, kad apie tai parašiau savo skiltyje.
Užduokite geresnius klausimus
Iš kur tu esi? Ką tu darai? Ar pavyksta išlikti vėsiai tokiame karštyje?
Veda prie miego.
Dažnai tradiciniai pokalbių pradininkai tampa aklavietėmis. Į juos galima atsakyti vienu žodžiu. Ir mes neklausiame apie nieką, apie ką kitas žmogus nori kalbėti.
Išbandykite gilesnius klausimus, siūlo Wharton daktaras Grantas. Užuot klausę žmonių, ką jie veikia, paklauskite jų, ką jie mėgsta daryti. Įdomu kalbėti apie tai, kam esi aistringa, ir ta energija gali paskatinti pokalbį, sako daktaras Grantas.
Kiti jo pasiūlymai: "Kokio tikslo šiuo metu siekiate?" – Su kokiu iššūkiu susiduri? „Kokį geriausią pakeitimą padarėte per pandemiją?
Išbandykite ką nors atviro
– Papasakok apie savo gimtąjį miestą. – Papasakok daugiau apie savo dieną. – Paaiškink man savo darbą.
Tokie teiginiai paprastai skatina žmones detalizuoti, sako Jessica Moore, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė Ostine, Teksase, studijuojanti tarpasmeninį bendravimą. Į juos sunku atsakyti vienu žodžiu. Ir jūs galite juos pritaikyti prie savo santykių gylio. („Pasakyk man, ką dabar galvoji, mieloji.“)
Kadangi šie teiginiai yra atviri, jie atveria duris įdomesniems pokalbiams. Dr. Moore'as sako, kad nėra jokio spaudimo kalbėti tik apie teigiamus dalykus.
Ir tuo atveju, jei pamatysite pakeltą antakį, daktaras Moore'as atsako ir siūlo: „Papasakok man apie tą žvilgsnį“.
Lėtai nerkite gilyn
Prieš daugelį metų socialinis psichologas ir tyrimų profesorius Arthuras Aronas sukūrė tyrimo protokolą, pavadintą „Greiti draugai“, kad padėtų dviem nepažįstamiems žmonėms per 45 minutes laboratorijoje užmegzti tarpusavio artumą. Jį sudaro 36 klausimų sąrašas, kurie prasideda šiek tiek asmeniški ir palaipsniui tampa intymesni. Kiekvienas žmogus atsako į klausimą, prieš pereinant prie kito, nes bet koks tikrai gilus pokalbis yra abipusis.
Daktaras Aronas sako, kad pokalbiams pagilinti galime naudoti tą pačią sąvoką, kurią jis vadina „progresyviu intymumu“. Diskusiją galime pradėti kalbėdami apie gana žemišką informaciją, pavyzdžiui, apie atostogų planus.
Kai pokalbis vyksta gerai, palaipsniui pereikite prie intymesnių temų.
Parodykite dėkingumą
Psichologai teigia, kad svarbiausia esminio pokalbio dalis – ne tema, o jūsų atsakymas. Parodykite kitam asmeniui, kad jį suprantate ir rūpinatės juo. Tai galite padaryti sakydami kokią nors versiją: „Labai džiaugiuosi, kad pasidalinai su manimi“.
Kai mano sūnėnas Nojus paprašė pasikalbėti, kaip temą pasiūliau vidurinę mokyklą. Kitą mėnesį jis pradeda savo pirmakursius internatinėje mokykloje, kurią taip pat lankiau.
Kad pokalbis įsibėgėtų, paklausiau Nojaus, kokių pamokų jis laukia ir kodėl. Taip pat pasidalinau savo mėgstamiausiomis. Kalbėjomės apie sportą – kurias šakas jis žais ir kaip gali bauginti, kai kai kurie jūsų komandos draugai yra didesni už jus. Mes aptarėme, kaip kartais gali pasidaryti vienišas, kai esi išvykęs į mokyklą ir ką su tuo daryti.
Pasibaigus pokalbiui, pasakiau Nojui, kaip džiaugiuosi, kad mums pavyko nuoširdžiai pasikalbėti.
„Taip, tai buvo nuostabu“, – sakė jis.
1. Bonds: We All Need Richer Conversations. Let's Get Started
Bernstein, Elizabeth.
Wall Street Journal, Eastern edition; New York, N.Y. [New York, N.Y]. 27 July 2022: A.11.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą