"Atšilus orams prasideda vestuvės. Tai naujos meilės ir didelių romantiškų pažadų metas. Tačiau kai poros keičiasi įžadais ir įsipareigoja, daugelis neįvertina, koks sunkus darbas gali būti reikalingas, kad išlaikyti santykius. Statistiniai duomenys yra niūrūs.
Remiantis surašymo duomenimis, JAV 13 % visų pirmųjų santuokų baigiasi per penkis metus, net 30 % baigiasi per 20 metų.
Ar yra patenkintos monogamijos paslaptis? Remiantis vis daugiau tyrimų, atsakymas yra ne pirkti gėles ar rezervuoti restoraną (nors tai niekada nekenkia).
Vietoj to turime įsitikinti, kad mūsų santykiai vis dar skatina mus mokytis, augti ir tapti geresnėmis savęs versijomis. Iš esmės stipriausi mūsų ryšiai praplečia mūsų suvokimą apie tai, kas įmanoma – reiškinį psichologai vadina „savęs plėtra“.
Ši meilės teorija kilo iš psichologų Arthuro ir Elaine Aron, kurie taip pat yra susituokę. 1995 m. žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“ paskelbtame straipsnyje jie uždavė šimtams pirmo ir antro kurso bakalauro studentų – žmonių, „kurių tikėtinas didelis įsimylėjimo dažnis“ – per 10 savaites, įskaitant atvirą „Kas tu šiandien? Įsimylėję studentai pasiūlė sąrašą asmeninių savybių, kurios per semestrą išaugo apie 20%. Priešingai, studentai, kurie nebuvo įsimylėję, per tą patį laikotarpį pasiūlė mažėjantį asmeninių savybių sąrašą, o tai rodo, kad jie prarado dalį savigarbos.
Savęs išplėtimas ateina palaimingai lengvai per pirmąją romantikos įtampą, kai pokalbiai kupini smalsumo, gyvo pasakojimo ir atradimų. Dalis jaudulio, kai ką nors įsimylime, gali jaustis taip, tarsi mes nuolat sužinome kažką naujo apie pasaulį ir net apie save. Kas gali labiau pagyvinti už tą, kad tave pamatys ir įvertins nauja pora susižavėjusių akių?
Iššūkis yra išlaikyti šį jaudulį, šį traškantį pažado ir galimybių jausmą, kai išgirdome visas istorijas ir sutikome visus draugus. Galime kaltinti savo romantišką letargiją dėl partnerio trūkumų, tačiau tikroji problema dažniausiai yra ta, kad mes pasigendame to jaudinančio naujumo jausmo. Esame pavargę ne tik nuo savo partnerių, bet ir nuo savęs partnerystėje, ypač kai tiek daug laiko praleidžiame, derantis dėl namų ruošos darbų ir kitų įsipareigojimų. Čia tyrimas yra aiškus: savęs plėtra yra ne tik jaunatviškų piršlybų prabanga, bet ir esminis bet kokių pasitenkinimą teikiančių ilgalaikių santykių bruožas.
Tyrėjai paprastai užduoda poroms tokius klausimus: „Kiek buvimas su savo partneriu suteikia jums naujos patirties? ir "Kiek jūs matote savo partnerį, kaip būdą išplėsti savo galimybes?" Partneriai, kurie atsiliepia palankiai, nuolat mažiau susivilioja neištikimybe. Remiantis 2020 m. žurnale „Frontiers of Psychology“ paskelbtu tyrimu, žmonės, kurie buvo raginami romantiškus santykius vertinti, kaip įdomius ir naujus, rečiau reaguodavo į patrauklių nepažįstamų žmonių nuotraukas, nei tie, kuriems tiesiog primenama apie jų meilę jų partneriams. Tai rodo funkcijinis smegenų skenavimas magnetinio rezonanso metodu.
Jei galvoju apie mano santykius su mano partneriu, su kuriuo susipažinau, kai abu buvome bakalauro laipsnio siekiantys prieš 19 metų, matau savotišką simbiozinį augimą. Jo užkrečiamas domėjimasis literatūra įkvėpė mane skaityti plačiau, o tai paskatino mane tapti rašytoju. Jo aistra maistui padėjo maistą paversti malonumo šaltiniais, o ne tik pragyvenimo būdu. Kai ką nors vertinu kritiškai, jis padeda man reaguoti su didesne užuojauta; jei esu per nedrąsi, jis įtikina mane būti drąsesne. Nors dažnai nesutariame, mano partnerio nuomonė išgrynina mano požiūrį, todėl po ginčo dažniausiai būnu protingesnė.
Savo ruožtu, mano susižavėjimas mokslu padėjo jam atverti mintis mūsų pasaulio paslaptims ir stebuklams. Mes dažnai kartu stebimės mažais evoliucijos stebuklais zoologijos soduose, akvariumuose ir botanikos soduose, o aš per daug noriu kalbėti apie naujausias žmogaus kilmės teorijas ir „sudėtingą sąmonės problemą“. Supažindinau jį su Joni Mitchell muzika, kurios daina „All I Want“ galėtų būti savęs plėtimosi himnas: „Vienintelis ko aš noriu, kad mūsų meilė padarytų, yra, kad ji geriausia manyje ir tavyje iškeltų“.
Norint išlaikyti šią energiją, dinamišką "duoti ir imti", reikia pastangų. Neužtenka vien skirti laiko vienas kitam. Turime pagalvoti, kaip leidžiame šį laiką. Gėrimai ir vakarienė yra tobula veikla, kai tik susipažįstate su kuo nors, tačiau jie gali tinkamai nepamaitinti labiau nusistovėjusių santykių.
Tyrimai rodo, kad norint jaustis arčiau savo partnerio, geriau pridėti netikėtumo dozę. Tai gali reikšti čiuožimą ant ledo, žvaigždžių stebėjimą, kopimą į kalnus arba maisto gaminimo pamokas. Poros dažniau atras ką nors naujo, jei patiria kažką nepažįstamo dviese.
Viename atsitiktinių imčių kontroliuojamame tyrime, paskelbtame žurnale Couple and Family Psychology 2013 m., Australijos Naujosios Anglijos universiteto mokslininkai paskatino 50 porų kartu išbandyti naują veiklą bent 90 minučių per savaitę per keturias savaites.
Be jokių kitų santykių konsultacijų, ši intervencija žymiai padidino romantiško pasitenkinimo jausmą tarp partnerių, palyginti su kontroline grupe, kuri apsiėjo be šio patarimo. Šie jausmai vis dar buvo akivaizdūs, atliekant tolesnį vertinimą po keturių mėnesių.
Santykiai, siūlantys asmeninio augimo galimybes, taip pat gali pagerinti mūsų sveikatą, nes sumažina streso poveikį. Žurnale „Personaliniai santykiai“ paskelbtoje apklausoje, kurioje dalyvavo beveik 400 amerikiečių, Sarah Stanton iš Edinburgo universiteto nustatė, kad žmonės, manantys, kad jų romantiški santykiai paskatins juos „iš jų partnerio įgyti daugiau įžvalgų, patirties ir (arba) žinių“, buvo žymiai mažiau pranešantys apie įvairius fizinius simptomus, tokius, kaip skrandžio sutrikimai, galvos svaigimas, odos bėrimas ar peršalimas.
Šie efektai taip pat apima miegamąjį. 2019 m. žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“ paskelbtų tyrimų serijoje Amy Muise iš Jorko universiteto Kanadoje nustatė, kad poros, kurios savo partnerius matė įžvalgos, įspūdžių ir naujų patirčių šaltiniais, labiau troško sekso vienas su kitu. Tiesiog dalijimasis nauja patirtimi ir veikla padidino fizinį troškimą ilgalaikėje partnerystėje.
Norėdami įvertinti šias išvadas, turime atsisakyti prielaidų, kad meilė yra likimo reikalas, o nusivylimai yra nesuderinamumo ženklas. Mums geriau, kai priimame idėją, kad romantiška meilė yra dinamiškas procesas, kuris vystosi, mums augant. Taigi, kai viskas pradeda jaustis pasenusiu – kaip neišvengiamai karts nuo karto darosi – vakarienė žvakių šviesoje gali būti ne priešnuodis. Jei norite, kad viskas būtų šviežia, kodėl gi nepabandžius kažko kito? Nuotykis, praleistas nardant, šokinėjant su guma arba kazino upėje, gali vykti ne taip, kaip tikitės, bet jausitės artimesni, nes tai įveikėte kartu." [1]
1. REVIEW --- The Secret to Lasting Romance? Doing New Things Together --- Researchers have tips for how couples can reconnect through spelunking, stargazing, sharing music and other activities. D. Robson. Wall Street Journal, Eastern edition; New York, N.Y.. 11 May 2024: C.4.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą