„Žmogiškajame ryšyje yra akimirka, kurios sunku paaiškinti – tas staigus, elektrizuojantis jausmas, kai sutinki ką nors ir jauti, kaip jūsų mintys susilieja. Tai nutiko mums abiem, kai susitikome psichologijos simpoziume: mūsų smulkmenos pertraukos metu greitai virto žaismingomis teorijomis apie kavos ir arbatos gėrėjus. Nuėjome ieškoti vietų kartu, nežinodami, kad šis pokalbis yra dešimtmetį trukusio bendradarbiavimo ir draugystės pradžia.
Iš kur tiksliai kyla ta kibirkštis? Kas priverčia žmogų jaustis kaip visą gyvenimą trunkantį draugą vos po poros minučių? Žmonės linkę manyti, kad tai panašumas – kad jie ypač linkę susirasti su žmogumi, kuris dalijasi jų patirtimi ar asmenybės bruožais.
Tačiau savo tyrime nustatėme, kad daugelis stipriausių ryšių kyla ne tiek iš esamo panašumo, kiek iš žaismingo maišymo. Šiomis akimirkomis žmonės sukuria mažą pasaulį, kuris priklauso tik jiems, procesą, kurį vadiname „bendros realybės kūrimu“. Bendradarbiavimo stiliaus rifai stebėtinai svarbūs mūsų psichinei gerovei: jie yra klijai, kurie mus sujungia, suteikia spalvų mūsų gyvenimui ir tikslo pojūtį.
Ir vis dėlto mūsų kultūros pokalbių ritualai sukasi ne apie žaismingą bendrą kūrimą, o apie formalumų keitimąsi. Prisiminkime klasikinį pokalbių pavyzdį: „Kaip praleidote savaitgalį?“ Tradicija diktuoja, kad atsakymas turi būti trumpas ir klausimą reikia mesti atgal. „Gerai. Ką tik žiūrėjote „Netflix“. O jūs?“ Pokalbis vyksta nuspėjamai. „Nusivedžiau savo šunį į parką, nes ten buvo taip malonu.“ „O, aš irgi turiu šunį. Kokios veislės tavo?“ „Laboratorinis mišrūnas.“ Jam 3 metai.“ Abu asmenys gauna informacijos, bet vis tiek yra visiškai skirtingi. Jie gali manyti, kad žaidžia saugiai, bet tas saugumas juos įkalina atsiribojime.
Vietoj to, jei šie du žmonės nukryptų nuo scenarijaus ir vienas kitą perfrazuotų, jie galėtų pradėti jausti tą elektrinį susitaikymo virpulį. Tai tarsi vėl būti vaiku: vaikai praleidžia nuobodų „pažinties“ etapą ir iškart šoka į vaidybinius žaidimus – virsta drakonus žudančiais riteriais arba laivo avariją patyrusiais jūreiviais.
„Kaip praleidote savaitgalį?“ „Gerai, bet aš per daug laiko praleidau stebėdamas, kaip žmonės „TikTok“ tinkle gamina mažyčius maisto produktus.“ „Oho, maždaug lėlių namelio dydžio?“ „Taip! Jei norite išmokti gaminti lazaniją butelio kamštelyje, praneškite man.“ „Nepaprastai juokinga! Galėtume surengti mažytį maisto vaišių vakarėlį – ir visą stalą sutalpinti ant šio padėkliuko!“ „Cha! Ir mums reikėtų ir mažyčių baldų. Ar turėtume paprašyti to vaikino, vilkinčio „Carhartt“, jį pagaminti?“
Mūsų tyrimai rodo, kad toks kalbėjimas atsiperka. Vieno tyrimo metu suporavome nepažįstamus žmones, kad jie internetu plepėtų apie dviprasmiškus vaizdus. Vienoje užduotyje buvo parodytas trijų žmonių, sėdinčių aplink tuščią kėdę, piešinys ir klausta: „Apie ką kalba paveikslėlyje esantys žmonės?“ Kai kurie tiesiog apibūdino tai, ką matė. Tačiau du dalyviai įsivaizdavo, kad seansas nepavyko dėl veikėjos, vardu Kerol.
A: Seansas? Cha cha cha!
B: Velniai griebtų, Kerol, pamiršai Ouija lentą?!?!
A: Cha cha!
B: Mielos dvasios, pakelkite šią kėdę į orą, jei norite, kad Kerol būtų atsinešusi Ouija lentą ir visiems būtų lengviau tai padaryti.
Būtent bendrakūrėjai – tie, kurie pokalbį laikė galimybe sukurti trumpalaikę realybę, priklausančią tik jiems – pajuto stipriausią kibirkštį ir labiausiai norėjo vėl kalbėti.
Rifavimas nereikalauja būti natūraliai juokingam ar sąmojingam, tereikia būti dėmesingam ir priimti spontaniškumą. Kaip ir bet kuris pokalbio įgūdis, tam reikia praktikos. Rifuodami kalbėtojai priešinasi norui kiekvieną pastebėjimą paneigti savo pavyzdžiu, užuot tiesę tiltus į naujas idėjas („Tai man primena...“) arba įterpdami „Ar galite įsivaizduoti, jei...?“ Jie remiasi ankstesne pokalbio dalimis, kad sukurtų vidinius juokelius („Laukiame mūsų miniatiūrinio bendrų vaišių komiteto!“).
Rifavimas skirtas ne tik naujoms pažintims. Laikui bėgant, tai sukuria susiliejusių protų ir privačios visatos gyvenimo jausmą. Patti Smith savo santykius su vyru apibūdino kaip „tylią bendro proto brangakmenių ir krumpliaračių sinchronizaciją“.
Šia nauda džiaugiamės visą gyvenimą. Poros, kurios praneša apie aukštą bendros realybės lygį, dažniau bendrauja ir ne tik jaučiasi artimesnės, bet ir patiria gilesnį įsipareigojimą bei palaikymą. Kolegijų studentai, kurie sukūrė bendrą realybę su mentoriais ar studijų partneriais, pasiekia aukštesnius GPA. Sveikatos priežiūros darbuotojai pirmosios Covid pandemijos bangos metu, kurie jautėsi sukūrę savo realybę su savo antruoju partneriu, savo darbą laikė prasmingesniu. Būtent jausmas, kad esame toje pačioje bangos ilgyje, palaiko mus iššūkių metu ir suteikia mūsų gyvenimui prasmę.
Taigi, mūsų tikslas pokalbyje neturėtų būti ieškoti paviršutiniškų bendrumų ar pulti žavesio. Verčiau turėtume savęs paklausti: „Ką galėtume kartu sukurti šią akimirką?“
Maya Rossignac-Milon yra Navaros universiteto IESE verslo mokyklos docentė, tyrinėjanti bendrą realybę tarpasmeniniuose santykiuose. Erica Boothby yra socialinė psichologė, dirbanti Pensilvanijos universiteto Vartono mokykloje ir tyrinėjanti socialinius ryšius.“ [1]
1. You’re Probably Doing Small Talk Wrong: Guest Essay. Rossignac-Milon, Maya; Boothby, Erica. New York Times (Online) New York Times Company. Sep 4, 2025.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą