Why are we polluting the most beautiful lakes in Lithuania: the rent of the lakes is bitter, the money for fishing is often not enough even to buy a fry

 We Lithuanians are cunning fools. Some of us are trying to pollute the most beautiful rented lakes of Lithuania, growing and feeding carp. The rest of us pay pennies for the right to catch those carp, camp in tents on the shores of lakes, drink beer and throw food at the carp over the heads of people swimming by, hoping to get the carps used to eating that food enough that the carps will grab the bait as well. The more the lakes are polluted in this way, the deeper we go into the forests to try to swim in the remote lakes, grinding the forest roads with transport, but we also grow carp there.

 

Those carp not only pollute our nature and destroy more valuable fish. Carps are also practically inedible. People say that if a carp is smeared with cow dung and baked in the oven, the dung can still be eaten out of trouble, but the carp remains inedible. The business went unprofitable:

 

   

  "The lease contracts for water bodies have become useless. Almost half of the branches of the Lithuanian Hunters and Fishermen's Association did not renew them for another decade, and some of them did so after conducting surveys of fish resources. The most suitable time for increasing fish resources in lakes, rivers and ponds is gradually ending - fry are injected into them, when the water warms up to 7-9 degrees Celsius, so it is usually done in April.

 

     However, this year, a large part of the regional branches of the Lithuanian Hunters and Fishermen's Association (LMŽD) did not do it anymore. Of the 28 divisions of the society, 11, after the lease contracts for lakes, rivers or ponds valid from 2013 to 2023, were not renewed for another decade.

 

     Fry prices have risen

 

     Fry prices this year are about a third higher than they were a few years ago. For example, the price of a kilogram of zander reaches 50 euros, pike - 10 euros, perch - 12 euros, tench - 36 euros."

 

This destruction of our most important natural assets, lakes, must be banned. Only beggars and alcoholics go to our polluted lakes, normal tourists certainly don't. There is no host in Lithuania.

 

Kodėl teršiame gražiausius Lietuvos ežerus: ežerų nuoma apkarto, pinigų už žvejybą dažnai nepakanka net mailiui nupirkti

 Mes, lietuviai, esame gudrūs durniai. Vieni puolėmės teršti išsinuomotus gražiausius Lietuvos ežerus, užveisdami ir maitindami karpius. Kiti mokame centus už teisę tuos karpius gaudyti, tūnome palapinėse ant ežerų krantų, geriame alų ir švaistome per pro šalį plaukiančių žmonių galvas maistą karpiams, tikėdamiesi pripratinti tą maistą ėsti tiek, kad karpiai čiuptų ir jauką. Kuo labiau ežerai taip teršiami, tuo giliau į miškus puolame, kad pabandyti  maudytis atokiuose ežeruose, sumaldami transportu miškų keliukus, bet ir ten užveisiame karpius. 

Tie karpiai ne tik teršia mūsų gamtą ir naikina vertingesnes žuvis. Karpiai dar yra praktiškai nevalgomi. Žmonės sako, kad jei karpį ištepti karvės mėšlu ir iškepti orkaitėje, tai mėšlą dar galima valgyti iš bėdos, bet karpis lieka nevalgomas. Verslas išėjo neapsimokantis:

"Vandens telkinių nuomos sutartys sutrūkinėjo. Dar vienam dešimtmečiui jų nepratęsė kone pusė Lietuvos medžiotojų ir žvejų draugijos skyrių, o kai kurie jų tai padarė atlikę žuvų išteklių tyrimus. Žuvų ištekliams ežeruose, upėse ir tvenkiniuose pagausinti tinkamiausias laikas pamažu baigiasi – mailius į juos suleidžiamas, kai vanduo įšyla iki 7–9 laipsnių, tad dažniausiai tai daroma balandį.

Tačiau šiemet to nebedarė didelė dalis Lietuvos medžiotojų ir žvejų draugijos (LMŽD) regioninių skyrių. Iš 28 draugijos padalinių 11, pasibaigus nuo 2013-ųjų iki 2023-iųjų galiojusioms ežerų, upių ar tvenkinių nuomos sutartims, jų dar vienam dešimtmečiui nebepratęsė.

Mailiaus kainos pakilo

Mailiaus kainos šiemet maždaug trečdaliu didesnės, nei būta prieš keletą metų. Pavyzdžiui, sterkų kilogramo kaina siekia 50 eurų, lydekaičių – 10 eurų, ešerių – 12 eurų, lynų – 36 eurus." 

Būtina uždrausti tokį mūsų svarbiausio turto naikinimą. Į mūsų užterštus ežerus eina tik elgetos ir alkoholikai, normalūs turistai tikrai neina. Nėra Lietuvoje šeimininko.

Stebisi E. Vaitkaus populiarumu Šalčininkuose: šokas

Žmonės bunda, atsisakydami nacistinio kasčiūnų, nausėdų ir šimonyčių tvaiko. Drebėkit skandinaviškų bankų klapčiukai, jūsų laikas baigiasi.    

Surprised by the popularity of E. Vaitkus in Šalčininkai: shock

People are waking up, rejecting the Nazi vapors of kasčiūnai, nausėdų, and šimonyčių. Tremble slaves of Scandinavian bankers, your time is running out.

Ilgalaikės romantiškos meilės paslaptis? Dalyvaukite naujuose užsiėmimuose kartu

"Atšilus orams prasideda vestuvės. Tai naujos meilės ir didelių romantiškų pažadų metas. Tačiau kai poros keičiasi įžadais ir įsipareigoja, daugelis neįvertina, koks sunkus darbas gali būti reikalingas, kad išlaikyti santykius. Statistiniai duomenys yra niūrūs. 

 

Remiantis surašymo duomenimis, JAV 13 % visų pirmųjų santuokų baigiasi per penkis metus, net 30 % baigiasi per 20 metų.

 

     Ar yra patenkintos monogamijos paslaptis? Remiantis vis daugiau tyrimų, atsakymas yra ne pirkti gėles ar rezervuoti restoraną (nors tai niekada nekenkia). 

 

Vietoj to turime įsitikinti, kad mūsų santykiai vis dar skatina mus mokytis, augti ir tapti geresnėmis savęs versijomis. Iš esmės stipriausi mūsų ryšiai praplečia mūsų suvokimą apie tai, kas įmanoma – reiškinį psichologai vadina „savęs plėtra“.

 

     Ši meilės teorija kilo iš psichologų Arthuro ir Elaine Aron, kurie taip pat yra susituokę. 1995 m. žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“ paskelbtame straipsnyje jie uždavė šimtams pirmo ir antro kurso bakalauro studentų – žmonių, „kurių tikėtinas didelis įsimylėjimo dažnis“ – per 10  savaites, įskaitant atvirą „Kas tu šiandien? Įsimylėję studentai pasiūlė sąrašą asmeninių savybių, kurios per semestrą išaugo apie 20%. Priešingai, studentai, kurie nebuvo įsimylėję, per tą patį laikotarpį pasiūlė mažėjantį asmeninių savybių sąrašą, o tai rodo, kad jie prarado dalį savigarbos.

 

     Savęs išplėtimas ateina palaimingai lengvai per pirmąją romantikos įtampą, kai pokalbiai kupini smalsumo, gyvo pasakojimo ir atradimų. Dalis jaudulio, kai ką nors įsimylime, gali jaustis taip, tarsi mes nuolat sužinome kažką naujo apie pasaulį ir net apie save. Kas gali labiau pagyvinti už tą, kad tave pamatys ir įvertins nauja pora susižavėjusių akių?

 

     Iššūkis yra išlaikyti šį jaudulį, šį traškantį pažado ir galimybių jausmą, kai išgirdome visas istorijas ir sutikome visus draugus. Galime kaltinti savo romantišką letargiją dėl partnerio trūkumų, tačiau tikroji problema dažniausiai yra ta, kad mes pasigendame to jaudinančio naujumo jausmo. Esame pavargę ne tik nuo savo partnerių, bet ir nuo savęs partnerystėje, ypač kai tiek daug laiko praleidžiame, derantis dėl namų ruošos darbų ir kitų įsipareigojimų. Čia tyrimas yra aiškus: savęs plėtra yra ne tik jaunatviškų piršlybų prabanga, bet ir esminis bet kokių pasitenkinimą teikiančių ilgalaikių santykių bruožas.

 

     Tyrėjai paprastai užduoda poroms tokius klausimus: „Kiek buvimas su savo partneriu suteikia jums naujos patirties? ir "Kiek jūs matote savo partnerį, kaip būdą išplėsti savo galimybes?" Partneriai, kurie atsiliepia palankiai, nuolat mažiau susivilioja neištikimybe. Remiantis 2020 m. žurnale „Frontiers of Psychology“ paskelbtu tyrimu, žmonės, kurie buvo raginami romantiškus santykius vertinti, kaip įdomius ir naujus, rečiau reaguodavo į patrauklių nepažįstamų žmonių nuotraukas, nei tie, kuriems tiesiog primenama apie jų meilę jų partneriams. Tai rodo funkcijinis smegenų skenavimas magnetinio rezonanso metodu.

 

     Jei galvoju apie mano santykius su mano partneriu, su kuriuo susipažinau, kai abu buvome bakalauro laipsnio siekiantys prieš 19 metų, matau savotišką simbiozinį augimą. Jo užkrečiamas domėjimasis literatūra įkvėpė mane skaityti plačiau, o tai paskatino mane tapti rašytoju. Jo aistra maistui padėjo maistą paversti malonumo šaltiniais, o ne tik pragyvenimo būdu. Kai ką nors vertinu kritiškai, jis padeda man reaguoti su didesne užuojauta; jei esu per nedrąsi, jis įtikina mane būti drąsesne. Nors dažnai nesutariame, mano partnerio nuomonė išgrynina mano požiūrį, todėl po ginčo dažniausiai būnu protingesnė.

 

     Savo ruožtu, mano susižavėjimas mokslu padėjo jam atverti mintis mūsų pasaulio paslaptims ir stebuklams. Mes dažnai kartu stebimės mažais evoliucijos stebuklais zoologijos soduose, akvariumuose ir botanikos soduose, o aš per daug noriu kalbėti apie naujausias žmogaus kilmės teorijas ir „sudėtingą sąmonės problemą“. Supažindinau jį su Joni Mitchell muzika, kurios daina „All I Want“ galėtų būti savęs plėtimosi himnas: „Vienintelis ko aš noriu, kad mūsų meilė padarytų, yra, kad ji geriausia manyje ir tavyje iškeltų“.

 

     Norint išlaikyti šią energiją, dinamišką "duoti ir imti", reikia pastangų. Neužtenka vien skirti laiko vienas kitam. Turime pagalvoti, kaip leidžiame šį laiką. Gėrimai ir vakarienė yra tobula veikla, kai tik susipažįstate su kuo nors, tačiau jie gali tinkamai nepamaitinti labiau nusistovėjusių santykių. 

 

Tyrimai rodo, kad norint jaustis arčiau savo partnerio, geriau pridėti netikėtumo dozę. Tai gali reikšti čiuožimą ant ledo, žvaigždžių stebėjimą, kopimą į kalnus arba maisto gaminimo pamokas. Poros dažniau atras ką nors naujo, jei patiria kažką nepažįstamo dviese.

 

  Viename atsitiktinių imčių kontroliuojamame tyrime, paskelbtame žurnale Couple and Family Psychology 2013 m., Australijos Naujosios Anglijos universiteto mokslininkai paskatino 50 porų kartu išbandyti naują veiklą bent 90 minučių per savaitę per keturias savaites.

 

     Be jokių kitų santykių konsultacijų, ši intervencija žymiai padidino romantiško pasitenkinimo jausmą tarp partnerių, palyginti su kontroline grupe, kuri apsiėjo be šio patarimo. Šie jausmai vis dar buvo akivaizdūs, atliekant tolesnį vertinimą po keturių mėnesių.

 

     Santykiai, siūlantys asmeninio augimo galimybes, taip pat gali pagerinti mūsų sveikatą, nes sumažina streso poveikį. Žurnale „Personaliniai santykiai“ paskelbtoje apklausoje, kurioje dalyvavo beveik 400 amerikiečių, Sarah Stanton iš Edinburgo universiteto nustatė, kad žmonės, manantys, kad jų romantiški santykiai paskatins juos „iš jų partnerio įgyti daugiau įžvalgų, patirties ir (arba) žinių“, buvo žymiai mažiau pranešantys apie įvairius fizinius simptomus, tokius, kaip skrandžio sutrikimai, galvos svaigimas, odos bėrimas ar peršalimas.

 

     Šie efektai taip pat apima miegamąjį. 2019 m. žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“ paskelbtų tyrimų serijoje Amy Muise iš Jorko universiteto Kanadoje nustatė, kad poros, kurios savo partnerius matė įžvalgos, įspūdžių ir naujų patirčių šaltiniais, labiau troško sekso vienas su kitu. Tiesiog dalijimasis nauja patirtimi ir veikla padidino fizinį troškimą ilgalaikėje partnerystėje.

 

     Norėdami įvertinti šias išvadas, turime atsisakyti prielaidų, kad meilė yra likimo reikalas, o nusivylimai yra nesuderinamumo ženklas. Mums geriau, kai priimame idėją, kad romantiška meilė yra dinamiškas procesas, kuris vystosi, mums augant. Taigi, kai viskas pradeda jaustis pasenusiu – kaip neišvengiamai karts nuo karto darosi – vakarienė žvakių šviesoje gali būti ne priešnuodis. Jei norite, kad viskas būtų šviežia, kodėl gi nepabandžius kažko kito? Nuotykis, praleistas nardant, šokinėjant su guma arba kazino upėje, gali vykti ne taip, kaip tikitės, bet jausitės artimesni, nes tai įveikėte kartu." [1]

 

1. REVIEW --- The Secret to Lasting Romance? Doing New Things Together --- Researchers have tips for how couples can reconnect through spelunking, stargazing, sharing music and other activities. D. Robson.  Wall Street Journal, Eastern edition; New York, N.Y.. 11 May 2024: C.4.

The Secret to Lasting Romance? Doing New Things Together

"When the weather warms, the weddings start. It's the season for celebrating new love and big romantic promises. But as couples exchange their vows and pledge their commitment, many underestimate how challenging it can be to make relationships last. The statistics paint a grim picture. In the U.S., 13% of all first marriages end within five years and around 30% end within 20 years, according to census data. It's one thing to fall in love but quite another to maintain it.

Is there a secret to contented monogamy? According to a growing body of research, the answer isn't to buy flowers or make a restaurant reservation (though these things never hurt). Instead, we need to make sure that our relationships are still encouraging us to learn, grow and become better versions of ourselves. Essentially, our strongest bonds broaden our sense of what is possible -- a phenomenon psychologists call "self-expansion."

This theory of love originates with Arthur and Elaine Aron, psychologists who also happen to be married to each other. In a 1995 paper published in the Journal of Personality and Social Psychology, they asked hundreds of first- and second-year undergraduates -- people "with a high expected incidence of falling in love" -- a series of questions over the course of 10 weeks, including the open-ended, "Who are you today?" Students who were in love offered a list of personal characteristics that grew about 20% over the course of the semester. By contrast, students who weren't in love offered a shrinking list of personal attributes over the same period, indicating a loss of self-esteem.

Self-expansion comes with blissful ease in the first flush of romance, when conversations are full of curiosity, animated storytelling and discovery. Part of the thrill of falling for someone is how it can feel like we are constantly learning something new about the world and even about ourselves. What's more invigorating than being seen and appreciated by a fresh set of adoring eyes?

The challenge is maintaining this excitement, this crackling feeling of promise and possibility, when we've heard all the stories and met all the friends. We may blame our romantic lethargy on our partner's flaws, but the real problem is usually that we miss that exhilarating sense of novelty. We're not just tired of our partners, we're tired of ourselves in the partnership, particularly when so much of our time is spent haggling over chores and other obligations. Here the research is clear: Self-expansion isn't simply a luxury of youthful courtship but an essential feature of any satisfying long-term relationship.

Researchers typically ask couples questions such as, "How much does being with your partner result in you having new experiences?" and "How much do you see your partner as a way to expand your own capabilities?" Partners who respond favorably are consistently less tempted by infidelity. In a 2020 study published in the journal Frontiers of Psychology, people who were prompted to see their romantic relationships as exciting and novel were less likely to react to photos of attractive strangers than those who were simply reminded of their love for their partners, according to fMRI brain scans.

If I think of my relationship with my partner, whom I met when we were both undergraduates 19 years ago, I see a kind of symbiotic growth. His infectious interest in literature inspired me to read more widely, which helped nudge me to become a writer. His passion for food helped transform meals into sources of pleasure, not just sustenance. When I am critical of someone, he helps me respond with greater compassion; if I am too timid, he persuades me to be braver. Although we often disagree, my partner's opinions refine my views, and I am usually wiser for the dispute.

In return, my fascination with science helped to open his mind to the mysteries and wonders of our world. We often marvel together at the small miracles of evolution at zoos, aquariums and botanical gardens, and I'm all too eager to talk about the latest theories of human origins and the "hard problem" of consciousness. I introduced him to the music of Joni Mitchell, whose song "All I Want" could be a self-expansion anthem: "All I really really want our love to do/Is to bring out the best in me and in you too."

Keeping this energy, this dynamic give-and-take, requires effort. It isn't enough to simply make time for each other. We need to think about how we are spending this time. Drinks and dinner are perfect activities when you are getting to know someone, but they may not properly nourish a more established relationship. To feel closer to your partner, research shows it is better to add a dose of the unexpected. This can mean ice-skating, stargazing, mountain-climbing or taking a cooking class. Couples are more likely to discover something new if they experience something unfamiliar together.

In one randomized controlled trial published in the journal Couple and Family Psychology in 2013, researchers at the University of New England in Australia encouraged 50 couples to try new activities together for at least 90 minutes a week over four weeks. 

Without any other relationship counseling, this intervention significantly increased feelings of romantic satisfaction between partners compared with a control group that went without this advice. These feelings were still apparent at a follow-up assessment four months later.

Relationships that offer opportunities for personal growth can also improve our health by buffering the effects of stress. In a survey of nearly 400 Americans published in the journal Personal Relationships, Sarah Stanton at the University of Edinburgh found that people who believed their romantic relationship would lead them "to gain more insights, experiences and/or knowledge from my partner" were significantly less likely to report a range of physical symptoms, such as stomach problems, dizziness, skin rashes or colds.

These effects extend to the bedroom, too. In a series of studies published in the Journal of Personality and Social Psychology in 2019, Amy Muise at York University in Canada found that couples who saw their partners as sources of insight, excitement and new experiences had more desire for sex with each other. Simply sharing new experiences and activities increased physical desire in long-term partnerships.

To appreciate these findings, we need to set aside assumptions that love is a matter of destiny and frustrations are a sign of incompatibility. We are better off when we embrace the idea that romantic love is a dynamic process that evolves as we grow. So when things start to feel stale -- as they inevitably do now and again -- a candlelit dinner may not be the antidote. To keep things fresh, why not try something different? An adventure spent caving or bungee jumping or on a riverboat casino may not go exactly the way you hope, but you will feel closer for having gotten through it together." [1]

1. REVIEW --- The Secret to Lasting Romance? Doing New Things Together --- Researchers have tips for how couples can reconnect through spelunking, stargazing, sharing music and other activities. D. Robson.  Wall Street Journal, Eastern edition; New York, N.Y.. 11 May 2024: C.4.