Kodėl jūsų socialinis gyvenimas nėra toks, koks turėtų būti

 "Vieną dieną Nicholas Epley traukiniu važiavo į savo biurą Čikagos universitete. 

 

Būdamas elgsenos mokslininkas jis puikiai žino, kad socialiniai ryšiai daro mus laimingesnius, sveikesnius ir sėkmingesnius ir apskritai prisideda prie gyvenimo saldumo. 

 

Tačiau jis apsižvalgė aplinkui traukinio vagone ir suprato: niekas su niekuo nekalba!Tai buvo tik ausinės ir laikraščiai.

 

    Jam į galvą šovė klausimai: ką mes visi čia veikiame? Kodėl žmonės nedaro to, kas juos labiausiai džiugina?

 

    Jis išsiaiškino, kad viena iš priežasčių, kodėl žmonės nenori kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis traukinyje ar lėktuve, yra ta, kad jie nemano, kad tai bus malonu. Jie tiki, kad tai bus nepatogu, nuobodu ir vargins. Internetinėje apklausoje tik 7 procentai žmonių teigė, kad laukiamajame pasikalbėtų su nepažįstamu žmogumi. Tik 24 procentai teigė, kad traukinyje pasikalbėtų su nepažįstamu žmogumi.

 

    Bet ar šie lūkesčiai teisingi? Epley ir jo komanda atliko ilgus tyrimus šiuo klausimu. Jie prašo žmonių numatyti socialinius susitikimus. Tada jie paklausia, kaip sekėsi.

 

    Jie nustatė, kad dauguma iš mūsų sistemingai klysta dėl to, kaip mums patiks socialinis susitikimas. Keliautojai tikėjosi, kad pasivažinėjimas bus mažiau malonus, jei bandys užmegzti pokalbį su nepažįstamuoju. Tačiau tikroji jų patirtis buvo visiškai priešinga. Žmonės, atsitiktinai paskirti pasikalbėti su nepažįstamuoju, savo kelionėmis mėgavosi labiau, nei tie, kuriems buvo liepta pasilikti vieniems. Intravertai kartais patenka į tokias situacijas su ypač mažais lūkesčiais, tačiau tiek intravertai, tiek ekstravertai labiau mėgavosi pokalbiais, nei važinėjimu solo.

 

    Pasirodo, daugelis iš mūsų nešioja juokingai neigiamus antisocialinius filtrus. Epley ir jo komanda išsiaiškino, kad žmonės neįvertina, kaip teigiamai kiti reaguos, kai jiems išreikš savo paramą. Stavo Atiro ir Kristinos Wald vadovaujami tyrimai parodė, kad dauguma žmonių neįvertina, kiek daug išmoks iš pokalbių su nepažįstamais žmonėmis.

 

    Kituose tyrimuose žmonės neįvertino, kiek jiems patiktų ilgesni pokalbiai su naujais pažįstamais. Žmonės neįvertino, kiek jiems patiks gilesni pokalbiai, palyginti su lėkštesniais pokalbiais. Jie neįvertino, kiek jiems patiktų žmogus. 

 

Jie neįvertino, kiek geresnis būtų jų pokalbis, jei pereitų prie intymesnės komunikacijos priemonės – kalbėtų telefonu, o ne žinutėmis. 

 

Nuo viešųjų parkų iki interneto, žmonės neįvertino, kaip teigiamai, suteikus komplimentą kitam asmeniui, jaustųsi gavėjas.

 

    Esame nepaprastai sociali rūšis, tačiau daugelis iš mūsų kenčia nuo to, ką Epley vadina nepakankamu socialumu. Mes matome pasaulį nerimo persmelktais būdais, dėl kurių vengiame socialinių situacijų, kurios būtų linksmos, lavinančios ir naudingos.

 

    Tai ne tik pokalbis su nepažįstamais žmonėmis. Epley ir jo komanda paprašė žmonių pasakyti komplimentą draugui ar šeimos nariui. Žmonės nuolat neįvertino, kaip teigiamai reaguotų jų gavėjai.

 

    Vieno eksperimento metu Čikagos centre esančios čiuožyklos lankytojams buvo duotas kuponas puodeliui karšto šokolado ir buvo paprašyta jį atiduoti nepažįstamam žmogui. Dovanotojai tikėjosi, kad dovana privers kitus jaustis gerai, tačiau neįvertino, koks „didelis“ toks gestas bus kitam žmogui.

 

    Daugelis šių klaidingų suvokimų yra pagrįsti gilesniu klaidingu suvokimu. Tai apie tai, kaip žmonės tave mato. Užmegzti pokalbį, ypač su nepažįstamais žmonėmis, sunku. Žmonės suabejoja savo kompetencija: ar sugebės gerai pradėti pokalbį, ar efektyviai perteikti savo mintis?

 

    Tačiau tyrimai rodo, kad pokalbio metu į jus žiūrintys žmonės pirmiausia galvoja ne apie tavo kompetenciją. Jie galvoja apie tavo šilumą. Atrodai draugiškas, malonus ir patikimas? Jie tiesiog nori žinoti, kad tau rūpi.

 

    Epley tyrimai nušviečia paslaptį, apie kurią galvojau kurį laiką. Daugelis iš mūsų rašė apie socialinių santykių nutrūkimą. Dabar pasirodo knygos su tokiais pavadinimais, kaip „Vienišas šimtmetis“, „Ryšio krizė“ ir „Prarasti ryšiai“.

 

    Tačiau masinė vienatvė yra iškrypimas. Jei būrys žmonių yra vieniši, kodėl jie tiesiog nepabūna kartu? Galbūt, taip yra todėl, kad žmonės į potencialius socialinius susitikimus kreipiasi su nerealiai nerimu ir neigiamais lūkesčiais. Galbūt, jei tai suprastume, galėtume pakeisti savo elgesį.

 

    Mano bendra nuomonė yra tokia, kad Amerikos likimą labai lems tai, kaip mes elgsimės vieni su kitais smulkiausiais momentais kasdieniame gyvenime. Tai reiškia būti genijumi po ranka: pasisveikinti su nepažįstamu žmogumi, pastebėti nerimą kieno nors balse ir paklausti, kas negerai, mokėti kalbėti apie skirtumus. Daugiau gyvybių sumažina lėta ir šalta socialinio uždarumo mirtis, nei trumpalaikė ir švytinti socialinio atvirumo rizika.

 

    Klausimas yra, ar galime pagerėti? Praėjusią savaitę kalbėjausi su Epley apie jo darbą ir man atrodė, kad jis buvo labai įtikinamas. Tada šią savaitę buvau lėktuve ir ... užsidėjau ausines. Tačiau Epley patikina mane, kad šis tyrimas pakeitė jo gyvenimą. Kai įprasite užpildyti savo dieną socialiniais pratimais, bus lengviau ir vis smagiau."