"Neseniai skridau lėktuve, kai už manęs sėdinti moteris basą koją padėjo man ant porankio. Širdis ėmė daužytis. Žinojau, kad turėsiu ką nors pasakyti. Man nespėjus, šalia manęs buvęs vyras lengvai dūrė į koją rašikliu ir koja nuslydo atgal.
Kai kuriems iš mūsų mintis apie konfrontaciją sukelia atsaką į stresą, sakė Karen Osilla, Stanfordo medicinos psichiatrijos ir elgesio mokslų docentė. Dėl to žmonės to vengia, sakė ji, „nes tai siejame su pavojumi“. Tačiau nesutarimai ne tik neišvengiami, bet ir gali turėti naudos, – sakė knygos „Geri argumentai: kaip diskusijos moko mus klausytis ir būti išgirstam“ autorius Bo Seo. Tyrimai rodo, kad konfliktų sprendimas sveikais būdais padidina jūsų savijautą, mažina stresą ir pagerina savigarbą.
Taigi kaip įtemptose situacijose turėtų elgtis konfliktų vengiantys žmonės? Ekspertai pateikė keletą patarimų.
Pradėkite nuo žmonių, kuriais pasitikite. Jei konfrontacija išstumia jus į ribą, praktikuokite nesutikimą su žmonėmis, kuriais pasitikite, – sakė J. Seo, – „nes sąžiningas, atviras nesutarimas reikalauja psichologinio saugumo“. Stenkitės jaustis patogiai sakydami: „Aš iš tikrųjų su tuo nesutinku“, - sakė jis. Pagalvokite apie sveiką nesutarimą, kaip raumenį, kurį galite sukurti, laikui bėgant.
Lengvai įsitraukite į diskusiją. Pirmiausia giliai įkvėpkite – tai sumažina nerimą ir padeda išlikti ramiems. Tada mandagiu tonu pripažinkite, kad nežinote kito žmogaus ketinimų, sakė Sheila Heen, knygos „Sunkūs pokalbiai: kaip aptarti tai, kas svarbiausia“ bendraautorė. Žmonės dažnai švaisto laiką įsivaizduodami kito asmens motyvus, tačiau jų neįmanoma tiksliai žinoti, sakė ji: „Bet kuriuo atveju jų veiksmų poveikis yra problema, kurią norite išspręsti“. Tada pasidalykite savo rūpesčiu, sutelkdami dėmesį į tai, kaip situacija jus paveikė.
Apibūdinkite savo emocijas. Po to, kai išreikšite jų veiksmų ar žodžių poveikį, perteikite savo emocijas, sakė M. Heen, ir pakvieskite kitą asmenį pasidalyti savo. Pavyzdys galėtų būti: „Esu nusivylęs“ arba „Jūsų komentaras įskaudino“. Neužtemdykite savo jausmų.
Pereikite prie „mokymosi pokalbio“. Kai pasidalinsite savo jausmais, pasikalbėkite apie mokomąjį pokalbį, kad pakeistumėte perspektyvas ir kartu spręstumėte problemą. Ponia Heen pasiūlė paklausti: „Kas jums tai kelia didžiausią nerimą? ir "Ko, jūsų nuomone, man trūksta?" Klausykite, užduokite tolesnius klausimus ir pasiūlykite galimus sprendimus.
Atminkite, kad jūs galite kontroliuoti tik jūsų veiksmus. Net jei sakome viską teisingai, negalime kontroliuoti, kaip reaguos kitas asmuo. „Tomis akimirkomis būkite gailestingi sau“, – sakė daktarė Osilla. „Pasakykite sau: „Padariau, ką galiu“.“ [1]
1. Here to Help; How to Handle Conflict When You Hate Confrontation: [The Arts/Cultural Desk]. Dunn, Jancee. New York Times, Late Edition (East Coast); New York, N.Y.. 14 Sep 2023: A.3.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą