Pasaulinė tendencija: iki 2050 m. pasaulinis bendras vaisingumo rodiklis (BVR) turėtų sumažėti iki maždaug 1,8, t. y. gerokai mažesnis už gyventojų kaitos rodiklį. Daugumoje EBPO šalių vaisingumo rodikliai dabar yra mažesni nei 2,1, o mažiausi rodikliai dažnai būna labai sekuliarizuotuose arba liberalizuotame regionuose.
Teiginys, kad liberalai „išmiršta“ dėl mažesnio dauginimosi rodiklio, tam tikru mastu pagrįstas demografiniais duomenimis.
Pagrindiniai įrodymai apie vaisingumo skirtumus
Duomenys iš įvairių šaltinių, įskaitant Bendrąją socialinę apklausą (GSS) ir Šeimos studijų instituto (IFS) analizę, rodo aiškų ir didėjantį atotrūkį:
1970–1980 m. liberalių ir konservatyvių moterų vaisingumo rodikliai mažai skyrėsi.
2000–2020 m. konservatyvios moterys turi žymiai daugiau vaikų. 25–35 metų amžiaus moterys:
~71 % konservatorių yra tėvai.
Tik ~40 % liberalių yra tėvai – 31 taško skirtumas.
Visiškas vaisingumas (per gyvenimą susilaukę vaikai) konservatyvioms moterims, vyresnėms nei 45 m., yra apie 2,1 (beveik pakaitos lygis), palyginti su 1,5–1,7 liberalėms.
Raudonosiose (respublikonų pažiūrų) valstijose ir apskrityse bendras vaisingumo rodiklis (BVR) yra didesnis nei mėlynosiose – pvz., Trumpo laimėtose apskrityse 2024 m. vidutiniškai buvo didesnis gimstamumas, o partiškumas paaiškino ~26 % apskrities lygmens skirtumų.
Šis skirtumas susijęs su gilesniais veiksniais:
Konservatoriai labiau linkę tuoktis jaunesni ir trokšta didesnių šeimų.
Liberalai teikia pirmenybę individualiai autonomijai, karjerai, išsilavinimui ir kartais išreiškia susirūpinimą dėl per didelio gyventojų skaičiaus ar klimato (nors ne visada yra antinatalistiniai).
Frazė „Didysis atsiskyrimas“ pasirodo neseniai (2026 m. sausio mėn.) Davido Brookso nuomonės straipsnyje „The New York Times“, kuriame aprašomas platesnis kultūrinis poslinkis link kraštutinio individualizmo per pastarąjį pusšimtį metų. Tai siejama su mažėjančiais prisirišimais (santuoka, bendruomenė, patriotizmas, religija), kurie neproporcingai paveikia liberalus ir prisideda prie mažesnio gimdymo. Brooksas pažymi, kad konservatoriai išlaiko stipresnius ryšius su „socialiniais įsipareigojimais“, tokiais, kaip šeima ir tikėjimas:
„Kai man buvo 17 metų, beprotiškai įsimylėjau. Keletą metų buvome atsitiktiniai draugai, bet 1979 m. gegužės 5 d., kai su kitais abiturientais leidome laiką prie laužo, ji įkišo ranką man į ranką, ir tai buvo mano pirmasis grynos palaimos paragavimas. Branginau būti stovyklos vadovu, bet tą vasarą likau namuose ir nelankiau stovyklos, o dirbau valytoju kino teatre, kad galėčiau kiekvieną dieną eiti prie „Howard Johnson“ pietų prekystalio ir pasikalbėti su ja, kol ji dirbo.
Metus skyrėmės skirtinguose koledžuose, bet tada ji perėjo pas mane į Čikagos universitetą, kur per kelis mėnesius mane metė. Mano vėlesnę agoniją persmelkė jauno vyro tuštybė. Kentėjau, bet kartu ir didžiavausi savimi, kad sugebėjau tiek daug kentėti. Pamenu, kaip nuėjau į prekybos centrą Vandens bokšto aikštėje ir nusipirkau prancūziškų cigarečių, kad galėčiau kentėti kaip Albertas Camus.
Laikas, praleistas koledžo auditorijose, mane pakeitė. bet tas meilės romanas vis tiek galėjo būti svarbiausia mano jaunystės edukacinė patirtis. Jis išmokė mane, kad yra džiaugsmingesnių ir skausmingesnių emocijų, nei kada nors žinojau egzistuojant. Jis išmokė mane, ką reiškia, kai savastis decentralizuojasi ir brangiausi dalykai tau slypi kitame. Aš netgi išmokau keletą dalykų apie sudėtingą artumo su kitu meną.
Svarbiausia, kad tie santykiai pamažu mane išmokė, kad vienas svarbiausių klausimų, kuriuos galite užduoti kitam, yra „Ką tu myli dabar?“ Mums visiems reikia energijos šaltinių, kad galėtume gyventi, o meilė yra galingiausias žmonėms žinomas energijos šaltinis.
Meilė yra motyvuojanti būsena. Tai gali būti meilė žmogui, vietai, amatui, idėjai ar dieviškumui, bet kažkas už mūsų ribų palietė kažką giliai mūsų viduje ir sukėlė branduolinę reakciją. Norite sužinoti viską, ką galite, apie tai, ką mylite. (Sakoma, kad meilė akla, bet meilė yra aklos priešingybė.) Norite rūpintis ir tarnauti tam, ką mylite. Jūsų meilė jus stumia į vieną ar į kitą pusę. Norite bendrystės su tuo, ką mylite.
„Taigi, giliausias žmogaus poreikis“, – kartą rašė psichologas Erichas Frommas, – „yra poreikis įveikti savo atskirtį, palikti savo vienatvės kalėjimą“. Įsivaizduokite besibučiuojančią porą, dailidę, susižavėjusį savo amatu, astrofiziką, visiškai susikaupusį ir žvelgiantį į kosmosą, vienuolę, besimeldžiančią. Tai žmonės, peržengiantys savojo „aš“ ribas.
Būti be meilės reiškia būti autopiloto režimu ir atsiriboti nuo gyvenimo. Kita vertus, meilė skatina visišką įsitraukimą. „Žmogaus gyvenimas gali būti prasmingas“, – kartą rašė filosofė Susan Wolf, – „tik jei jam gana giliai rūpi kai kurie dalykai, tik jei jis yra sujaudintas, susidomėjęs, įsitraukęs arba, kaip anksčiau sakau, jei jis kažką myli.“ Atkreipkite dėmesį į šiuos žodžius – „rūpinasi“, „sujaudintas“, „sužavėtas“, „įsitraukęs“, „myli“. Vienas puikus būdas gyventi – būti tokiam atviram, kad rastumėte dalykų, dėl kurių galėtumėte būti nuoširdžiai.
Jei norite sužinoti apie mane, žinokite, ką myliu – savo vaikus, savo žmoną, Ameriką, Dievą, draugus, Niujorką, „Mets“, rašymą, Česapiko įlanką, intelektualinės istorijos skaitymą, sportą su dideliu entuziazmu ir vidutiniškais talentais, Montaną ir kt. Mano sąrašas tęsiasi, ir lažinuosi, kad turite savąjį.
Išmokau vertinti žmones, kurie aistringai domisi gyvenimu. Perfrazuojant didį meilės filosofą šv. Augustiną: duokite man įsimylėjusį vyrą ar moterį. Duokite man tokį, kuris galbūt yra toli dykumoje, bet kuris ilgisi ir trokšta aistros versmių. Duokite man tokį žmogų. Ji žino, ką turiu omenyje. Bet jei kalbuosi su šaltu, įtariu, nepasitikinčiu ar apskaičiuojančiu žmogumi, jis tiesiog nesupranta, apie ką kalbu.
Sukūriau šią trumpą pagarbos žodžius meilei, nes atrodo, kad amerikiečiai jos patiria mažiau. Pagalvokite apie tai, ką žmonės dažniausiai myli – savo sutuoktinį, vaikus, draugus, Dievą, tautą ir bendruomenę. Dabar pažvelkite į socialines tendencijas. Santuokų skaičius yra beveik rekordiškai žemas, o 40-mečių, kurie niekada nebuvo susituokę, dalis yra rekordiškai didelė. (Gyvenimo kartu rodikliai auga, bet tai nė iš tolo nekompensuoja santuokų skaičiaus mažėjimo.)
Amerikiečiai gimdo mažiau vaikų. Amerikiečiai turi mažiau draugų nei anksčiau ir praleidžia mažiau laiko su turimais draugais. Bažnyčių ir sinagogų lankymo rodikliai mažėja jau dešimtmečius. Amerikiečių, teigiančių, kad jaučiasi patriotiškai savo šaliai, dalis mažėja, ypač tarp jaunimo. Nuo 1985 iki 1994 m. aktyvus dalyvavimas bendruomenės organizacijose sumažėjo maždaug perpus, ir nėra jokių atsigavimo ženklų.
2023 m. „Wall Street Journal“ / NORC apklausa žmonių paklausė, kokios vertybės jiems yra „labai svarbios“. Nuo 1998 m. amerikiečių, teigiančių, kad labai vertina patriotizmą, religiją, vaikų auginimą ir dalyvavimą bendruomenės veikloje, dalis smarkiai sumažėjo. Apklausa parodė, kad vienintelė vertybė, kuria amerikiečiai pradėjo labiau rūpintis, buvo pinigų uždirbimas.
Galima tai pavadinti Didžiuoju atsiskyrimu. Pažvelkite, pavyzdžiui, į tai, kas vyksta su pasimatymais vidurinėje mokykloje. Įrodymai aiškiai rodo, kad mažiau jaunų žmonių gauna tokį gilų išsilavinimą, kokį aš gavau baigęs vidurinę mokyklą. Dvyliktokų, teigiančių, kad susitikinėjo su kitu asmeniu, dalis sumažėjo nuo maždaug 85 procentų devintajame dešimtmetyje iki mažiau nei 50 procentų 2020-ųjų pradžioje.
Mano paties patirtis rodo, kad dauguma jaunų žmonių nori meilės kupino ryšio, tačiau nerimauja, kaip jį užmegzti, iš dalies todėl, kad niekada neturėjo jokios praktikos. Tačiau dalį romantikos nuosmukio lemia tiesiog susidomėjimo stoka. 1993 m., remiantis „Monitoring the Future Study“ analize, 83 procentai dvyliktokų teigė, kad greičiausiai pasirinks tekėti. Iki 2023 m. taip teigė tik 61 procentas dvyliktokų – 22 procentinių punktų sumažėjimas.
Kai kurios romantikos nuosmukio priežastys yra socialinės ir ekonominės. Per pastaruosius keturis dešimtmečius santykiuose esančių žmonių dalis tarp žmonių, neturinčių aukštojo išsilavinimo, sumažėjo daugiau nei dvigubai greičiau, palyginti su tais, kurie jį turi. Maždaug pusė vyrų iki 40 metų, kurie niekada nesimokė aukštojo mokslo, neturi romantiškų santykių. Žmonės be aukštojo mokslo diplomo turi mažesnį uždarbio potencialą nei tie, kurie baigė universitetą, ir 2,4 karto dažniau teigia, kad neturi draugų.
Tačiau ekonominės jėgos negali paaiškinti visko. Šios tendencijos susijusios ne tik su tuo, su kuo žmonės nori susitikinėti ir tuoktis; matome sistemingą meilės ryšių, kurie laiko visuomenę kartu – bendruomenės, tautos, draugų ir taip toliau, silpnėjimą. Kas vyksta?
Mano trumpas atsakymas būtų toks: galima sukurti kultūrą, pagrįstą meilės įsipareigojimais, arba galima sukurti kultūrą, pagrįstą individualia autonomija, bet negalima daryti abiejų. Per pastaruosius šešis dešimtmečius ar panašiai mes pasirinkome autonomiją ir dėl to kolektyviai keliavome nuo autonomijos iki pasiekimų ir nerimo.
1960-aisiais ir 1970-aisiais amerikiečiai sukilo prieš 6-ojo dešimtmečio konformizmą. Jie labai pabrėžė asmeninę laisvę, bet taip pat labai pabrėžė meilę. Pagalvokite apie Johną Lennoną ir Yoko Ono bei visas tas sentimentalias dainas – „All You Need Is Love“.
Devintajame ir dešimtajame dešimtmečiuose amerikiečiai tą individualios laisvės troškimą sutelkė į gyvenimo sritį, kurioje lengviausia jaustis savarankiškai: į karjerą. 1990 m. dr. Seussas išleido knygą, kuri vis dar dažnai dovanojama kaip baigimo dovana. Ji vadinasi „O, tos vietos, į kurias nuvyksi!“, kurioje pasakojama apie berniuko visą gyvenimą trunkantį kopimą į sėkmę. Pakeliui pastebi, kad jis neturi šeimos, draugų, nėra prisirišęs prie jokios vietos. 1990 m. daugeliui tai atrodė kaip įprastas būdas įsivaizduoti gerą gyvenimą. Klausdavau savo studentų, kodėl jie neturi romantiškų santykių, ir jų atsakymas Nr. 1 buvo tas, kad jie neturi laiko; jie per daug dirba.
Tada šiame amžiuje labai sumažėjo tikėjimas. Praradome tikėjimą darbo krūviu. Praradome tikėjimą vienas kitu, o tai pasireiškia kaip smarkiai krintantis socialinio pasitikėjimo lygis. Tai sukėlė gerai dokumentuotus nerimo, vienišumo ir emocinio artumo baimės šuolius, ypač tarp jaunų suaugusiųjų. Kaip neseniai žurnale „The Atlantic“ rašė Faith Hill, „kartų tyrėjai Z kartą apibūdino kaip kohortą, kuriai ypač rūpi saugumas, kuri vengia rizikos ir lėtai pasitiki – todėl logiška, kad daugelis paauglių šiandien gali dvejoti, ar mesti save į santykius, ar net tiesiog pripažinti, kad jiems rūpi, ar jų nerūpestingumas tęsis kitą savaitę.“
„Pati romantikos esmė yra netikrumas“, – pastebėjo Oscaras Wilde'as. Nerimastingi žmonės natūraliai lėtai įsileidžia daugiau pažeidžiamumo į savo gyvenimą. Kryžiaus žygis už maksimalią individualią laisvę atrodė išlaisvinantis dar Vudstoke, tačiau per pastarąjį pusšimtį metų mes jį nuvedėme iki logiškos pabaigos ir tai sukūrė tai, ką žurnalistas Derekas Thompsonas vadina antisocialiniu amžiumi.
Žvelgiant į šias tendencijas per politinę prizmę, autonomijos etoso galia tampa aiškesnė. Apskritai konservatoriai tiki ekonomine laisve (mažais mokesčiais, mažiau reglamentų), bet socialiniais įsipareigojimais (tikėjimu, šeima, vėliava). Progresyvūs linkę teikti pirmenybę ekonominiams įsipareigojimams, siekiant sumažinti nelygybę, bet didesnei socialinei autonomijai gyventi tokį gyvenimo būdą, kokį pasirinksite.
Taigi, kaip ir galima tikėtis, liberalai labiau vertina moralinę laisvę ir savo autentiškų vertybių įgyvendinimą taip, kaip jiems atrodo tinkama, o konservatoriai labiau linkę prisirišti prie tradicinių moralinės bendruomenės šaltinių. Konservatoriai labiau linkę prisijungti prie religinių kongregacijų, labiau linkę laikyti save labai patriotais, labiau linkę savanoriauti savo bendruomenėse ir labiau linkę aukoti labdarai.
Šis skirtingas požiūris į autonomiją ypač išryškėja santuokos ir vaikų gimdymo srityje. Devintajame dešimtmetyje, remiantis Bendruoju socialiniu tyrimu, skirtumas tarp liberalių ir konservatyvių 25–35 metų moterų, turinčių vaikų, buvo labai mažas. Tačiau iki 2020 m. 71 proc. konservatyvių moterų šioje amžiaus grupėje turėjo vaikų, palyginti su tik 40 proc. liberalių moterų. Tai stulbinantis 31 procentinio punkto skirtumas.
NBC News apklausa paprašė jaunų žmonių įvardyti gyvenimo tikslus, kurie yra svarbūs jų asmeninei sėkmės apibrėžtiai. Nepaisydami senų stereotipų, jauni vyrai labiau linkę teikti pirmenybę šeimos tikslams, pavyzdžiui, vedyboms ir vaikų auginimui, nei jaunos moterys. Kontrastas tarp jaunų vyrų, balsavusių už Donaldą Trumpą, ir jaunų moterų, balsavusių už Kamalą Harris, buvo ypač ryškus. 18–29 metų vyrams, balsavusiems už Trumpą, svarbiausias gyvenimo tikslas buvo vaikų auginimas. Ketvirtas pagal svarbą gyvenimo tikslas šiems vyrams, balsavusiems už Trumpą, buvo santuoka. Tuo tarpu to amžiaus moterims, kurios balsavo už Harris, santuoka užėmė 11 vietą svarbiausių gyvenimo tikslų sąraše. tikslai – trečia nuo galo. Vaikų auginimas buvo 12-oje vietoje, antroje nuo galo. (Tapti garsenybe buvo mažiausiai svarbus gyvenimo tikslas abiejose grupėse.)
Remiantis „Pew Research“ apklausa, 52 procentai konservatorių teigė, kad santuokų skaičiaus mažėjimas yra neigiamas pokytis Amerikai. Šią nuomonę palaikė tik 23 procentai liberalų.
Ne, nesakau, kad visi privalo susituokti. Santuoka skirta ne visiems. Gyvenimas yra netvarkingas, ir daugelis žmonių, ieškančių santuokos, neranda tinkamo žmogaus. Visi pažįstame daug vienišų suaugusiųjų, kurie gyvena glaudžiai susijusius, nuostabiai visaverčius gyvenimus.
Tačiau vidutiniškai susituokę žmonės yra laimingesni nei nesusituokę. Virdžinijos universiteto sociologas W. Bradfordas Wilcoxas, San Diego valstijos psichologė Jean Twenge ir kolegos parašė ataskaitą Šeimos studijų institutui, kurioje nustatyta, kad 25–55 metų ištekėjusios moterys daug dažniau teigė, kad gyvenimas didžiąją laiko dalį buvo malonus. Ištekėjusios moterys, turinčios vaikų, tik maždaug perpus rečiau nei nesusituokusios teigė, kad dažnai jaučiasi vienišos.
Remiantis Bendruoju socialiniu tyrimu, 93 procentai liberalių pažiūrų moterų, kurios buvo ištekėjusios ir turėjo vaikų, teigė esančios laimingos. Tik 63 procentai liberalių pažiūrų moterų, kurios buvo netekėjusios ir bevaikės, teigė esančios laimingos. Kaip Wilcox rašė man el. laiške: „Dabar matome stulbinantį 30 procentinių punktų laimės skirtumą tarp liberalių pažiūrų moterų, kurios yra ištekėjusios ir turi vaikų, ir tų, kurios yra vienišos ir bevaikės.“
Tie patys pagrindiniai modeliai taikomi ir vyrams.
Noriu dar kartą pabrėžti. Tai yra vidurkiai. Būkite atsargūs, kaip taikote socialinių mokslų duomenis savo asmeniniam gyvenimui, nes jūsų gyvenimas kupinas dalykų, kurių socialinis mokslas nemato: jūsų unikalių aplinkybių, skonio, dvasios.
Ką noriu pasakyti, tai, kad senovės išmintis ir šiuolaikiniai tyrimai nėra klaidingi. Jei norite gyventi visavertį gyvenimą, užpildykite jį meilės prisirišimais. George'as Vaillantas ilgą karjerą tyrinėjo žmogaus raidą, vadovaudamas Granto studijai Harvarde. Pagrindinė jo gyvenimo išvada buvo gana paprasta: „Laimė lygi meilei – taškas.“ Jums nereikia įsipareigoti jokiam vienam prisirišimui, net santuokai, bet jei norite klestėti, turite teikti pirmenybę meilės prisirišimams, o ne individualiai autonomijai, ir per pastarąsias kelias kartas mūsų kultūra pamiršo šią esminę tiesą.
Jei gyvenate gyvenimą, skirtą maksimaliai padidinti asmeninę nepriklausomybę ir autonomiją, galėsite gyventi gana neribotai. Tačiau labiau tikėtina, kad gyvensite mažai energijos reikalaujantį gyvenimą, lėčiau puoselėsite tą didelę meilę žmonėms, vietoms, Dievui, pašaukimui ir tautai, kuri žadina karštas aistras ir veda į aistringą gyvenimą.
Kita vertus, jei priešinsitės autonomijos etosui ir meilės aistrą iškelsite į savo gyvenimo filosofijos centrą, jus sukaustys visokie įsipareigojimai – tokiems dalykams kaip sutuoktinis, vaikai, bendruomenė, Dievas ir pašaukimas. Tačiau jūsų meilė šiems dalykams kurs ugnį širdyje, sukurdama didelį gyvybingumą, visišką įsitraukimą, asmeninės jėgos padidėjimą. Tai vienas iš keistų gyvenimo paradoksų, kad jūsų pasirinkti apribojimai yra tie, kurie jus išlaisvina.“ [1]
Aišku, liberalai vieni neišnaikina žmoniją. Yra daug priežasčių. Bet liberalai įteigia daugumai, kad gyventi visą gyvenimą vienai ir skirti visus pinigus savo malonumui, o auksiniame amžiuje būti išlaikomai kitų žmonių vaikų yra košer. Laisvė - gyvenk ir žvenk. Va dauguma ir žvengia, skrisdami į nebūtį.
1. We’re Living Through the Great Detachment. Brooks, David. New York Times (Online) New York Times Company. Jan 2, 2026.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą