„Patarimai, kaip sužavėti šeimininką ir kitus dalyvius – ir beveik garantuoti, kad būsite pakviesti atgal.“
Nors patarimų asmenims, planuojantiems surengti vakarėlį, niekada netrūksta – Marthos Stewart novatoriška 1982 m. knyga „Pramogos“ šiai temai skiria daugiau nei 300 puslapių – svečio vaidmens menui skiriama palyginti mažiau dėmesio. Tačiau tai iš tiesų yra menas, arba bent jau įgūdis, kuris, matyt, lavinamas vis rečiau, nes tyrimai rodo, kad polinkis bendrauti Jungtinėse Valstijose mažėja. Vis dėlto tikriausiai visi pažįstame žmonių, kurie žavisi vakarienės metu. Tikėdamiesi išmokti jų būdų, paklausėme šešių ekspertų, kurių šaknys yra Niujorke – tarp jų virėjo, rašytojo ir dainininko – ką daryti ir ko nedaryti.
Atsakyti su ketinimu
Pirmiausia nuspręskite, ar apskritai norite būti svečiu. Tai reiškia, kad turite realistiškai įvertinti savo laiką ir energiją. Rašytoja O 36 metų šefas Andy Baraghani prisipažįsta, kad su amžiumi jis tapo „šiek tiek išrankesnis“ dėl to, kam įsipareigoja, nors jei minimas renginys – draugo vakarienė, jis sako: „Tikriausiai eisiu“. Stilistė Beverly Nguyen (35 m.), namų apyvokos prekių parduotuvės „Beverly 1975“ Žemutiniame Manhatane įkūrėja, svarsto, kiek jos buvimas reikštų ją pakvietusiam asmeniui ir kuo ji galėtų prisidėti prie renginio. Jei jau šiame etape manote, kad nebūsite gera kompanija, sako 45 metų autorius ir laisvųjų kalbų rašytojas Aatish Taseer, galbūt geriausia likti namuose: „Eiti į vakarėlį ir būti nuobodžiam yra nusikaltimas“. Kad ir ką darytumėte, vertindami kvietimą, sako viešųjų ryšių vadovas Hamiltonas Southas, neminint amžiaus, tik neklauskite, kas bus kiti svečiai. „Tai Niujorko įprotis“, – sako jis, – „ir pačios blogiausios įmanomos manieros“. Jei sakote, kad dalyvausite, kurkite pasitikėjimą tesėdami savo žodį. „Tai kaip šou“, – sako dainininkė ir vizualiųjų menų kūrėja Vivian Bond (63 m.). „Neatšaukčiau, nebent būčiau per daug serganti, kad galėčiau dalyvauti.“
Atvykite protingai laiku, bet niekada neatvykite anksčiau
Kai kalbama apie jaukius susibūrimus, „madingas vėlavimas“ yra trumpesnis, nei galite pamanyti. „Jei kas nors sako atvykti 8 val., aš ten būsiu 8:05“, – sako South. Baraghani mano, kad į vakarienę turėtumėte vėluoti „daugiausia 10 minučių“, nors didelė, nesėdėjusių svečių grupė suteikia daugiau lankstumo. Tačiau taip pat neatvykite anksti ar net laiku. „Suteikite savo šeimininkui akimirką susišukuoti plaukus“, – sako Nguyen. Jei atvykstate pirmas, sako Bond, ieškokite galimybių padėti, o jei šeimininkas nenori jokios pagalbos, „nusipirkite gėrimo ir žavingai laikykitės atokiau, nevirsdami zombiu“. 35 metų menininkė Chloe Wise kartais žengia dar vieną žingsnį į priekį ir paklausia, ar šeimininkui ko nors reikia iš parduotuvės. „Išeikite ir grįžkite“, – sako ji. „Idealiu atveju, jei tuo metu jau būna kas nors kitas ir jūs abu įsimylite.“
Atnešdami maisto ar dovanų, pasitikėkite savo nuojauta
Wise niekada nepasirodo tuščiomis rankomis, nesvarbu, ar tai reiškia atsinešti savo naminės raugo fokačijos partiją, paimti vieną gėlę iš puokštės ant stalo, ar nusipirkti butelį sakės pakeliui į kelionės tikslą. Baraghani savo ruožtu vengia atsinešti gėlių. Jos „jaučiasi labai asmeniškai“, – sako jis, prisipažindamas, kad jis „yra konkretus dėl tipų, kuriuos noriu savo namuose“. Nguyen taip pat siūlo dovaną neštis tik tuo atveju, jei ji atspindi supratimą apie šeimininką. Pavyzdžiui, jei tai žmogus, kuris mėgsta gaminti, gražus butelis alyvuogių aliejaus suteiks tikrą malonumą, netrukdydamas dekorui. Ji atsargiai nešasi patiekalą; papildyti patiekalą iš anksto nepasitarus su šeimininku, anot jos, gali būti „tas pats, kas apsirengti baltai kieno nors vestuvėse“. Dovana turėtų būti tokia, kad šeimininkas nejaustų spaudimo patiekti ar net atidaryti progos metu ir galėtų ja mėgautis savo laiku, sako Baraghani. Viena išimtis – ledas, kurio, kaip mini Bondas ir Wise'as, dažnai trūksta ir yra labai vertinamas.
Plius vienas – privilegija, o ne teisė
Natūralu trokšti draugo ar mylimojo kompanijos – ir palaikymo – dalyvaujant socialiniame renginyje, ypač jei nepažįstate daugelio kitų svečių arba bijote, kad kažkas gali likti nuošalyje. Jei susibūrimas bus didelis ar neformalus, tarkime, Wise'as ir Taseeras, plius vienas gali būti laukiamas, nors vis tiek galite norėti pasitikrinti iš anksto. („Jei tai piknikas, galite daryti ką tik norite“, – sako Wise'as.) Tačiau planuojant oficialesnį renginį, pavyzdžiui, vestuves, Taseeras pažymi, kad šeimininkas greičiausiai rimtai apsvarstė savo svečių sąrašą, ir jūs turėtumėte stabtelėti ir tai įvertinti prieš prašydami atsivesti ką nors, ko iš pradžių nekvietė. Nguyen taip pat nerekomenduoja prašyti papildomos vietos, jei renginys vyks restorane, kuriame telpa daug žmonių. paprastai būna ribotas, o papildomas patiekalas gali išauginti sąskaitą.
Wise, kuri, kaip ir visi, su kuriais buvo konsultuojamasi rengiant šią istoriją, taip pat yra produktyvi šeimininkė, sako, kad ją „šokiruoja, kai kas nors prašo atsivesti dar vieną „plius vieną“ į vakarienę, nebent jie pateiktų įtikinamų argumentų, kodėl jie bus papildomi. Jei esate kitoje pusėje ir jums pasisekė būti plius vienu, priduria ji, mėgaukitės, bet venkite pernelyg familiarumo. Kitaip tariant, „nevalgykite lieso vandens vakaro pabaigoje“, – sako Wise, – „nebent kas nors kitas tai padarytų pirmiausia“.
Būkite (arba apsimeskite) savimi pasitikintys
Ar atvykę jaučiatės nesaugūs? Jūs ne vieni. Net profesionalūs vakarėlių lankytojai patiria socialinį nerimą. „Yra toks gėrimas, vadinamas džino martini, kuris, mano manymu, yra absoliučiai transformuojantis socialinėms progoms“, – erzina Taseer. Tačiau neskandinkite savo nervų – priimkite juos. Juk, sako Nguyen, jie reiškia, kad esate situacijoje su nežinomomis galimybėmis. Be to, šiek tiek imitacinio pasitikėjimo savimi gali duoti socialinių dividendų. Bondas prisimena vieną atvejį, kai, būdami kolegijos studentu, jie ir jų draugas atsidūrė VIP kambaryje „Studio 54“. „Ką mes dabar darysime?“ paklausė draugas. „Apsimesk, kad esame visiškai žavūs ir linksmi“, – atsakė Bondas. „Mes tiesiog sėdėjome kaip statistai filme ir juokėmės vienas iš kito“, – sako Bondas, – kol kiti naktinio klubo žmonės, suintriguoti jų auros, priėjo. Kitas būdas, pasak Nguyen, yra tiesiog „pažiūrėti kam nors į akis ir paspausti ranką“.
Pabandykite užmegzti ryšį
Pasitikėjimas gali būti netikras, bet pokalbis turėtų būti nuoširdus ir vedamas smalsumo. Tačiau Baraghani mano, kad klausti žmogaus, ką jis veikia, „yra nuobodu“ ir gali atrodyti kaip užkoduotas kažkieno socialinės padėties vertinimas. Jis mieliau klausia apie žmogaus neseniai vykusias keliones – tai saugus, bet stimuliuojantis klausimas, net jei jos ir nenuvedė toli. Nguyen paklaus: „Kas jus šiuo metu įkvepia?“, kad sukurtų erdvę žmonėms kalbėti apie savo vertybes ir neseniai patirtą patirtį. Wise renkasi abstraktesnius klausimus, pavyzdžiui, „Kokia, jūsų manymu, yra nostalgijos priešingybė?“. Kai ji provokuoja, ji kartais paklausia kolegos menininko: „Kas yra pervertintas menininkas, o kas – nepakankamai įvertintas?“ Ji sako, kad žodį „menininkas“ galima pakeisti beveik bet kuo, kas jus domina.
Kita vertus, „mano šeimoje, jei uždavinėjote žmonėms klausimus, elgdavotės smalsiai ir nemandagiai“, – sako Bondas, kuris vietoj to pradeda pokalbius komplimentu. O Taseeras dažniausiai renkasi remtis tuo, ką kažkas jau yra atskleidęs apie save. „Žmonės turi tokį keistą būdą labai anksti pasakyti ką nors, kas išduoda tai, kas jiems svarbiausia“, – sako jis. Nepriklausomai nuo jūsų požiūrio, nesigriebkite telefono, kai dialogas liaujasi. Atsispirdami pagundai, sako Baraghani, „leidžiate pokalbiui vystytis“, ir, nebent esate profesionalus fotografas, sako Nguyen, niekam nereikia, kad fotografuotumėte.
Pagalba su lengvu prisilietimu
Svečio vaidmuo yra „ne paslaugauti“, sako Taseeras, o smagiai praleisti laiką. Jei tikrai norite padėti, būkite konkretūs, atsižvelgdami į tai, ko reikalauja momentas. Jei pastebėsite, kad stalui reikia lėkščių arba kad ant pjaustymo lentelės guli apleista krapų, paklauskite, ar galite padėti serviruoti ar pjaustyti, sako jis. Baraghani. Jis nereikalaus padėti, jei šeimininkas prieštaraus, nors pripažįsta, kad tai prieštarauja persų svetingumo kultūrai, kurioje jis užaugo, kur šeimininkai ir svečiai paprastai šoka atkaklumo ir pasipriešinimo šokį. Tačiau ne visada reikia leidimo padėti. Nguyen dažnai ras nedidelių būdų prisidėti, pavyzdžiui, papildyti stiklines vandeniu, paklausti, ar kam nors reikia dar vieno gėrimo, ir išdalinti maistą, kuris patiekiamas šeimos stiliumi.
Praleiskite atsisveikinimus, bet padėkokite
Ne visada būtina atsisveikinti – o kai kuriais atvejais geriau to nedaryti. Jei renginys nėra labai intymus, sako Taseer, „mesdami šydą“ pranešate grupei apie savo išvykimą. Jei iš anksto žinote, kad išvyksite anksčiau, ypač iš vakarienės dalies, Nguyen siūlo iš anksto pranešti šeimininkui. Tada, išėję, išreikškite padėką savo šeimininkui. Nguyen mėgsta iš karto po renginio išsiųsti padėkos žinutę ir įvardyti ką nors konkretaus, kas jai patiko. „Malonu, kai kas nors gali patikrinti savo „paskambinkite tą vakarą ir tiesiog žinokite, kad puikiai praleidote laiką“, – sako ji. Tačiau ji taip pat paštu atsiunčia tikrą padėkos atviruką. Taip pat ir South, jei atitinkamas įvykis vyko kažkieno namuose. „Visi mano, kad el. laiškas yra tas pats, kas raštelis“, – sako jis. „Aš nemanau.“
Nesijaudinkite dėl savo klaidų
Jei pastebite, kad padarėte klaidą, pabandykite prisiminti, kad nemaža dalis vadinamojo netinkamo elgesio yra būtina linksmybių dalis, pataria Taseer, ir atminkite, kad kiti tikriausiai nebuvo taip pasipiktinę jūsų elgesiu, kaip bijote. „Kai kas nors priima svečius, jie žino, kad žmonės išpils gėrimų [ir] per daug prisigers“, – sako Nguyen. Jei jaučiate poreikį atsiprašyti, padarykite tai vieną kartą. Tada liaukitės. „Nėra nieko blogiau, nei vėl ir vėl atsiprašyti už ką nors“, – sako Nguyen. „Jei tikrai apsikvailinate“, – sako Bond, „atsiųskite gėlių.“” [1]
1. How to Be a Good Guest at a Dinner Party: The Summer Entertaining Issue. Courteau, Rose. New York Times (Online) New York Times Company. Jul 7, 2026.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą